"A fost o perioada…cand ma chema iar trecutul …au fost amintiri …clipe irepetabile….dar…”
Fostii…fostele din viata noastra…..fiecare dintre noi avem cel putin un “ex” , plutind acolo in subconstient.Este adevarat ca “ce a fost, a fost!”, dar uneori se intampla ca ceva din trecut sa ramana, pentru mai mult timp, viu in gandurile noastre, urmarindu-ne…..felul in care el te-a facut sa iti redescoperi corpul…sa traiesti experienta actului sexual…Cateodata un astfel de trecut iti dicteaza parerea despre cat de bun te crezi la pat.Un “ex” iubitor si atent te invata sa te simti in siguranta si sa ai incredere in partenerul de cuplu pe viitor. Alteori te poate invata sa pasezi „responsabilitatea” propriei impliniri sexuale pe umerii sau pe … celuilalt.O relatie cu un partener care incearca sa te manipuleze si iti critica constant orice comportament, gest…se considera ca nu poate lasa loc decat unor relatii de acelasi gen.
Legea atractiei…care vine sa explice cum, uneori, lucrurile mai putin placute tind, la un moment dat, sa apara numai unora dintre noi….Intr-o astfel de relatie invatam un rol….acela de victima. Prin ce? Reprosuri, gelozie, insecuritate, dependenta… Este dificil sa acceptam ca din iubire pentru celalalt, este posibil sa ne tranformam in victime in loc de parteneri. Este un joc vicios in care acceptam sau nu sa intram…odata intrati in hora…iarasi…putem dansa o perioada…experimenta ca sa vedem daca ni “se potriveste”, dar putem si iesi la un moment dat. Realitatea subiectiva poate fi diferita pentru fiecare dintre noi. Se intampla sa ramanem “agatati” luni, ani intr-o relatie non-ecologica noua, gasind argumentari si justificari pentru orice “palma” primita. Si traim asa o viata!….
Intrebare: Exista in jurul nostru o lume a victimelor si calailor?
Raspuns: Nu! O putem cladi singuri (acceptand-o ca si realitate impusa sau nu)!
Alteori iesim din joc sau suntem dati la o parte…si ne trezim singuri sau ne asumam singuratatea. Si o luam de la capat…cu altcineva!…Exemplu: “M`am ambitionat sa trec peste si sa nu cedez…si am reusit .Intotdeauna cand imi umbla gandul asta prin minte …imi ziceam : Nu te merita! si imi aduceam aminte de ce m`am despartit de el. Imi trecea imediat dorinta de a mai fi in preajma si in bratele lui. E greu cu trecutul asta…dar nu imposibil!”.De cele mai multe ori insa, este suficient sa iesi din patternul relational, comportamental sau atitudinal care te tine prins intr-un context sau altul, facand astfel posibila schimbarea! Viata este plina de alternative!Un ex-partener care ti-a „oferit” libertatea „exprimarii sexuale”…..o astfel de relatie permite cultivarea „potentialului” sexual al partenerei/ -ului. Dai frau imaginatiei si fanteziile devin realitate. Atunci totul este permis, mai ales cand acest tot are la baza acordul celor doi protagonisti. Ajungi sa descoperi ce iti place si ce ii place celui de langa tine! Insa este adevarat ca nu tuturor ne place acelasi lucru cand este vorba de sex.Ce se intampla insa cand, dupa o astfel de relatie, intalnesti pe cineva la care „conservatorismul” este la mare pret, iar „nonconformismul” este exclus? Intr-o relatie in care esti invitat/ -a sa faci „dragoste ca toti ceilalti, sa fii in rand cu lumea civilizata”, departe de animalicul din tine? Te resemnezi ca il iubesti, te resemnezi in ideea ca odata candva se va trezi? Renunti? Incerci sa-l schimbi? Incerci sa-l faci sa devina precum a fost acel „ex” care era in acord cu ceasul tau bio-sexual? Te schimbi tu? Poate da, poate nu!? Ramai cu nostalgia clipelor de alta data?!
Sexul cu un „ex” poate fi tentant, uneori irezistibil cand ceea ce ai acum si aici este nesatisfacator sau absent…..atunci cand, intamplator. destinul va aduce unul in fata altuia….. amandoi singuri, excitati…. (amandoi stiti cum sa va atingeti si amintirea atingerilor inca poate fi viu resimtita, trupurile voastre freamata de dorinta)….. Si daca pare atat de perfect, atunci de unde acel gust amar incercat de unii dupa? Constientizarea “sfarsitului de sfarsit”?Teama de un nou esec?….Amintirea despartirii?….Iata ce marturisea cineva despre: “O relatie sexuala cu “ex-ul” nu va face decat sa-ti starneasca iar toate emotiile intr-un imens tsunami care va distruge tot ce ai incercat sa construiesti pana acum de una singura. Asta e doar parerea mea. Sunt alte fete care cred ca sexul cu “ex” - ul este cea mai buna metoda de a-l uita mai repede. Asta daca esti in stare sa te detasezi de emotii si sa te concentrezi doar asupra placerii actului sexual in sine (toata admiratia mea, celei care reuseste). Daca ti-ai pus in cap sa incerci asa ceva, atunci trebuie sa te protejezi, atat emotional cat si fizic. O data despartiti, dreptul de exclusivitate asupra actului sexual nu mai exista si in mod cert nu mai esti singura cu care intretine relatii sexuale. Pana la urma e vorba doar de modul in care fiecare dintre noi isi satisface poftele carnale si de cat de deschisa esti la posibilitati. In ceea ce ma priveste, o noua cucerire este cu mult mai interesanta decat ramasintele unei iubiri invechite”. Dar ce facem cand se intampla sa ramanem prizonierii unei relatii anterioare: “obsesia noastra pentru acel “ex” care a iesit pe usa nu doar cu CD-ul preferat ci si cu libidoul nostru”?! Se poate intampla atat in cazul femeilor, cat si a barbatilor…sa continue sa aiba fantezii cu fostul partener de cuplu, luni, chiar ani la rand….partenerii din aceasta perioada fiind simple substitute, tinte ale unor interminabile comparatii si dezamagiri personale.Sentimentul ca esti in plus…pe dinafara…pe locul doi…..Aceste contexte relationale exista, motivatiile din spatele lor pot fi numeroase, insa departe de a fi general valabile. Ca si in multe alte situatii, au un puternic caracter personal.Alteori fostii prieteni ne pot sabota viata sexuala, fara sa fim constienti de asta, resemnificandu-se ca substitut de iubit si impiedicandu-ne astfel sa trecem mai departe. Ramanem astfel tributari unei amintiri. Amintirea unei iubiri de mult apuse…. si totul din jur dispare, ca si receptivitatea noastra la un alt partener. Poate dura luni, ani pana sa ne trezim din vis! Este “amintirea” constanta ca nu putem gasi pe cineva mai bun de atat.
Un vis frumos, insa cu un singur protagonist ….. Astfel de realitati subiective pot fi multe ….am putea continua la nesfarsit….insa scopul este un altul decat trecerea in revista a variantelor de raportare si asumare a unei vieti de cuplu trecute si viitoare, scopul este o invitatie la ecologizare!Stim cu totii spusa aceea batraneasca conform careia „Dragostea trece prin stomac!”… si apoi sa ne amintim de ritualul mesei la romani….dupa fiecare masa facem curatenie, stragem firimiturile, spalam vasele, tacamurile….pentru a putea sa ne bucuram de masa viitoare……Imaginati-va pentru o clipa ca luati cina la aceeasi masa la care ati mai mancat fara sa fi strans ramasitele pranzului….imaginati-va ca sunteti fericitii posesori a unui singur fel de farfurie, doa o furculita, o lingura etc…Inchideti ochii si vizualizati aceasta imagine! Cu culori cat mai vii! Simtiti aroma!…Fiti atenti la reactiile pe care le aveti in fata unei astfel de panorame: farfuria plina de cartofi pai..pe margine cu urmele uscate ale supei de la pranz, firimiturile de peste tot….tacamurile patate…. poate resturi ale micului dejun patroneaza un colt al mesei…”Sinistru! De-a dreptul scarbos!”….ar spune multi dintre noi….Ei bine… cam asa poate fi si cu relatia de cuplu si mostenirea cu care, unii dintre noi alegem sa intram in ea. Aceasta mostenire poate si un rest neconsumat, nedigerat al unei experiente ce are legatura cu tine ca individ si este departe de a fi responsabilitatea noului partener. Ii punem pe altii sa plateasca datorille morale, sufletesti ale altora! Unii suntem constienti de aceasta mostenire….altii putem fi „straini” de ea…cert este ca acest amestec poate fi resimtit si de purtator si de partener deopotriva. Si atunci ne punem singuri bete in roate?!Avem sansa unui fresh start sau doar iluzia? Eu cred ca meritam asta si chiar ne suntem „datori” cu asta!Integrarea experientelor trecute, dorinta si puterea de a fi tu insati/ insuti!Sa meditam pentru o clipa la propria noastra realitate subiectiva! Uneori acest drum poate fi anevoios….perceput ca fiind unul dificil, insa unde scrie ca el trebuie facut de unul singur, ma intreb eu?!
Cand, cum ne putem instraina unul de celalalt
