Dupa mine, ar fi cateva categorii „critice“ de mamici.
1. Mamicile de baieti care uita sa taie cordonul ombilical. El are vreo 30 spre 40 si mami inca vine la el acasica si ii calca hainitele, ii face papica si ii mai da si bani din cand in cand, in functie de nevoi. Daca vreo domnita se apropie de el, cu siguranta nu e buna pentru ingerasul ei. Niciuna nu e, de altfel. Insa dragul de el inccepe sa proiecteze in toate femeile din jur pe mami, care nu ii reproseaza nimic niciodata, care ii aminteste constant cat e el de bun si de frumos si care nici nu intreaba vreodata pe unde a fost si mai ales cu cine. Astea fiind zise, ingerasul acesta masculin ajunge pe la 40 de primaveri sa descopere ca nu prea a facut mare lucru in viata si se insoara repede cu una mult mai tanara, care nu e nici pe departe ce si-ar dori, dar, nah, se multumeste cu ce primeste, si care ii va face mamicii multe zile fripte – sa zicem, totusi, ca exista putina dreptate Divina.
2. Mamicile miloage sau recuperatoarele (si de baieti, si de fetite). Aceste mamici dragute nu uita niciodata sa le aminteasca odraslelor lor, productie personala, ca ele le-au facut si, prin urmare, le datoareaza totul. Astfel, telefoanele la miezul noptii ca sa ii/le anunte ca le doare inima/ficatul/splina/urechile si ca trebuiesc duse de urgenta la medic sunt absolut normale!!! Mai mult, e la fel de normal ca din cand in cand sa faca fata de miloaga, cu ochii maaaari plangagiosi (exact ca ai pisicii din Shrek :D ) si sa mai ceara ceva venituri suplimetare deoarece au avut niste cheltuieli neprevazute. Nimeni nu spune sa nu iti ajuti parintii, dar exista o anumita categorie pusa pe recuperat investitiile. Se stie ea!
3. Mamicile care le stiu si le fac pe toate. Uita ca ai lor plozi au depasit 6 ani si se comporta in consecinta. Nu ii lasa sa faca nimic si daca vor sa faca ceva, se reped ca ulii si le iau aspiratorul/carpa din manutele lor de bebelusi iresponsabili. Cel mai dragut e ca insisi copiii lor se plictisesc de acest stil si abia asteapta sa faca ei insisi toate aceste activitati, asa cum pot. Reversul medaliei: mamicile se mira cu mainile in sold atunci cand ajung in casele copiilor: „Cand erai acasa nu faceai nimic. M-ai lasat sa imi rup spatele pentru tine si, uite, stii sa faci de toate. Ce nu face iubirea din om!“
4. Mamicile detectiv. Le vezi strecurandu-se pe poante, cu eleganta unui hipopotam in tutu, spre toate colturile umiliei voastre locuinte, spre descoperirea oricarui semn de schimbare. Cu un ochi vigilent nu rateaza sertare, dulapuri sau paturi. Nici macar cosul cu rufe nu ii scapa. E peste tot si le stie pe toate. Remarcile de genul „Cand era acasa, eu ii calcam sosetele de jos in sus si le puneam in ordine alfabetica“, iti vor face dupa-amiezile de weekend mult mai placute.
5. Mamicile mai mult ca perfecte. Daca s-ar putea, s-ar clona pe ele ca sa se casatoreasca cu propriile creatii. Nicio femeie nu e destul de buna si nici nu va fi.
Care ar fi solutia ca sa nu intri in conflict cu aceste mamici? Sa accepti ca nu le mai poti schimba si ca e cel mai indicat sa le ignori elegant si sa iti vezi in stilul tau de viata. Sau mai poti sa le imbeti... asa veti deveni prietene si viata va fi mult mai roz. Chiar roz-bombon! Cam astea ar fi categoriile mele de mamici care o dau in bara. Daca aveti voi altele, va rog sa mi le comunicati la comentarii si le integram in articol.
Update 1: Am primit de la Alex, pe pagina mea de FB, inca o categorie de mamici care merita toata atentia noastra. Mai mult, Alex e mandru ca are una exact astfel acasa:
6. Mamica de tip corolar. Cuprinde toate elementele de la categoriile anterior mentionate, fara exceptie. Nu cere bani, da bani, dare are grija sa nu uiti toata viata acest lucru. Pretul platit echivaleaza cu sclavia. Mai mult, nici nu iti cere macar sa o duci la doctor, dar iti scoate ochii ca nu te-ai oferit sa o duci.
Tineti razboaiele departe de copii!
All in one
