Parintii mei n-au facut niciodata sex

Un mic sondaj printre prietenii tai i-ar imparti imediat in doua tabere distincte: "cei care au vazut/auzit" sau "cei care nu au vazut/auzit". Ce sa fi vazut sau auzit? Pe parintii lor facand sex. Si, in ceea ce ii priveste, multi copii prefera sa se gandeasca ca parintii lor au facut sex exact de cate ori a fost nevoie pentru a avea copii. Care e momentul in care le dam acestora dreptul la placere?

I-am cerut ajutorul psihoterapeutului si psihosexologului Jeni Chiriac pentru a ne ajuta sa intelegem acest fenomen si pentru a descoperi care sunt cele mai bune feluri in care putem avea o viata sexuala implinita si ne putem educa copiii in privinta sexualitatii.

Prima lectie despre sex: respectarea intimitatii

Stii care ar trebui sa fie una dintre regulile de aur -si una dintre regulile care sunt respectate cel mai greu- pentru parinti? Mentinerea vietii de cuplu implinite.

Cum poate copilul sa invete sa respecte intimitatea parintilor daca noi ca adulti nu ne-o respectam? Neglijarea  femeii din noi in raport cu ideea de familie, atrage lipsa de intimitate in doi; lipsa accentuata in momentul in care partenerii se asimileaza rolului de tati si mami, ei incetand sa mai fie iubit si iubita, explica Jeni Chiriac.

In momentul in care voi doi sunteti pentru copii doar "mama" si "tata" existati doar ca sa aveti grija de ei si de casa, tocmai prin ceea ce inseamna conceptul de familie, casa, sot si sotie (unde adesea sexul devine datorie si nu placere). Sensibilizandu-va fata de propriile voastre nevoi la intimitate, iubire, atingere, senzualitate, va ajutati, ne sfatuieste specialistul, sa gestionati constructiv raportarea la sex si sexualitate ca proces, ca parte integranta a unei normalitati ce scapa mitului rutinei!

Usa dormitorului parintilor nu ar trebui sa fie incuiata, ci inchisa. Este de preferat ca copiii sa fie invatati de mici cu ceea ce inseamna respectarea dormitorului parintilor lor, in paralel cu respectul  parintilor fata de ei si spatiul lor de actiune (camera copiilor). Dreptul la intimitate este departe de a fi unul pervers; este un drept firesc care, din pacate, la noi nu este tratat si implicit respectat la justa lui valoare!

Rusinea de a vorbi despre sex si efectele sale asupra mentalitatii

Ca si parinti ne speriem, reducandu-ne pe noi insine la stadiul de "copii rusinati sau vinovati", insa nu datorita relatiei noastre cu copii, a varstei sau a "lipsei acestora de maturitate", ci datorita mentalitatii noastre despre sex, sexualitate si act sexual. Odata ce ne vom depasi propriul disconfort legat de acest subiect, vom putea aborda relaxati subiectul "intimitatii" cu copii nostri pentru ca vom realiza ca a vorbi despre sex, sexualitate cu copii nostri de pana in 10 ani este departe de a vorbi despre copulare sau penetrare, ejaculare, orgasm, ci inseamna in primul rand a vorbi despre iubire si relatia de iubire care a dus la nasterea lui prin iesirea din "burtica" lui mami.

Ca tineri adulti sau adolescenti ni se poate parea groteasca ideea intimitatii sexuale a parintilor nostri. Neobisnuiti cu gesturile tandre, educati spre inhibare, autocontrol exagerat al instinctelor si propriei noastre sexualitati, in detrimentul acceptarii acesteia si integrarii in functie de specificul varstei de-a lungul evolutiei noastre, pentru tinerii adolescenti, cat si in randul multor adulti, apare ideea de condamnare a apropierii fizice dintre parinti, perceptia fiind proiectia modului in care am fost educati - sexul este murdar, placerea sexuala este perversa, sexul este un pacat, dorinta de placere este departe de a fi fireasca, este triviala, perversa, menita sa iti faca rau, nimeni nu trebuie sa stie ca iti place sa faci sex, sexul este ceva ascuns, rusinos etc. Cu o astfel de mostenire, spune Jeni Chiriac, nu ar trebui sa ne surprinda reactiile generatiei tinere fata de sexualitatea parintilor si a adultilor maturi. La aceasta mai adaugam lipsa unei educatii sexuale adecvate, si aici ma refer la carentele legate de evolutia si transformarile ce au loc  din punct de vedere sexual atat la femei, cat si la barbati, odata cu inaintarea in varsta.

Cum se poate rezolva acest impas? Prin comunicare ! In functie de varsta pe care o au copii, este indicat ca parintii sa treaca peste propriile inhibitii si sa abordeze acest subiect adaptat atat limitelor de varsta si de bagaj de cunostinte, cat si dorintei sau curiozitatatii copilului.

Cum sa nu repetam greselile parintilor?

Se recomanda ca atunci cand fac baie copilului parintii sa il incurajeze sa il sprijine pe acesta in explorarea propriului corp, numind diversele parti ale corpului potrivit denumirilor corecte, fara atribuiri, minciuni sau glume cu rol inhibitor sau intimidator asupra copilului, afirma psihoterapeutul Jeni Chiriac. Atitudinea naste atitudini! Dificultatea abordarii acestui subiect se datoreaza si faptului ca nu ne coboram din punct de vedere informational la nivelul copiilor nostri. Dezvaluirea este una treptata si adaptata la nevoile specifice de varsta. O conduita precauta adesea atrage atentia pentru ca inseamna un comportament sau ceva secret. Faptul ca nascocim povestea cu barza doar pentru ca gasim mai dificil sa punctam copilului nostru ca este rodul iubirii parintilor lui, realizat prin apropiere, imbratisare, sarut (gesturi tandre care ar trebui sa fie vizibile copilului tocmai pentru a marca diferitele feluri de a iubi ? iubire mama-tata, iubirea mama-copil, iubirea tata-copil si viceversa, iubirea mama-bunica etc), nu face decat sa pastram un mister atatator fata de ceva este firesc in viata noastra, sabotandu-ne fara sa vrem.

Jeni Chiriac: "Adesea asociem ideea de intimitate cu ideea de spatiu, timp, context etc. Facand asta ne departam de gesturile tandre, de apropierea fizica, de senzualitate, asociindu-le trivialului. Este gresit pentru ca nu facem decat sa ne condamnam la singuratatea in doi cu refulari in relatia cu copii nostri a ceea ce ne refuzam in relatie cu partenerul nostru".

Care este unul dintre lucrurile cele mai importante pe care le putem oferi copiilor nostri referitor la sexualitatea lor? Cred ca renuntarea la atitudini care pot face adevarate rani mai tarziu in viata, atitudini de genul "sexul e murdar, pacatos, rusinos".

Ce i-ai oferi tu copilului tau ca si lectie in ceea ce priveste sexualitatea? Ce mentalitate ai vrea sa "dobori"?