Cuplul dupa o trauma

Pierderea unei sarcini sau necesitatea de a recurge la avort sunt momente pe care nicio femeie nu le poate dori in viata sa. In timp ce corpul se poate vindeca relativ repede, fara a ramane vreo urma vizibila, vindecarea sufleteasca este un proces de durata.

Mi-a fost relatata de curand o poveste care ilustreaza perfect aceasta situatie. Un cuplu de tineri, impreuna inca din timpul facultatii, se pregateau de nunta care ar fi trebuit sa aiba loc la inceputul acestei veri. La sfarsitul toamnei trecute tanara, ii vom spune F., a descoperit ca este insarcinata. Probleme medicale avute in anii trecuti i-au impiedicat sa spere - fara tratament si fara a-si propune acest lucru - la un copil. Primele ecografii au indicat o sarcina normala, care ascundea o surpriza: urmau sa aiba doi copii. Pentru ca nunta programata ar fi avut loc la cateva saptamani dupa nasterea celor doi copii, F. si partenerul sau au hotarat sa o amane pentru anul urmator.

La inceputul lunii a V-a de sarcina a urmat o noua ecografie, care le-a dat peste cap toate planurile. Au aflat ca cei doi feti sunt uniti si ca impart mai multe organe vitale. Avortul terapeutic a reprezentat solutia care le-a fost indicata de medici.

Se poate intampla oricui

Aceste momente, cele care urmeaza unei astfel de traume, sunt hotaratoare pentru un cuplu. Sunt dureroase, e clar, dar pot ele sa ii sudeze mai bine sau, dimpotriva, ii despart? Jeni Chiriac, psihoterapeut si psihosexolog la Clinica Terapia M spune: "Conteaza atitudinea fiecaruia dintre parteneri, cand e vorba de un avort pot aparea la partenera sau la barbatul acesteia sentimente de culpabilitate, responsabilitate. Pot provoca si atitudini contradictorii, conflictuale ce genereaza stari agresive, blocaje emotionale, reactii de respingere si pot conduce la izolare."

Cea mai importanta atitudine, precizeaza psihoterapeutul, se refera la faptul ca trebuie sa acceptam ca ni se poate intampla o drama de acest gen. Nimeni nu este ferit, nimeni nu e in afara acestor probleme. "Ti se poate intampla sa ti se intample", mai spune Jeni Chiriac. Si, in functie de psihicul fiecaruia dintre cei doi parteneri, acest lucru va poate departa sau va poate apropia.

Femeile nu trebuie sa uite ca e un moment dureros pentru amandoi, nu numai pentru ea. In astfel de momente atitudinea unuia dintre ei poate fi prost interpretata, asa ca psihoterapeutul recomanda sinceritate maxima si intelegerea faptului ca niciunul dintre ei nu reprezinta dusmanul.

Parte importanta a procesului de vindecare o constituie sentimentul de impacare - fata de ce s-a intamplat si fata de sine.

Jeni Chiriac: "Daca tu crezi ca numai tie ti se intampla si ca altcineva ar trebui sa rezolve problemele sau sa faca ceva in locul tau, adesea situatiile ti se pot parea fara iesire sau ingrozitoare, nedrepte."

Solutii exista intotdeauna, spune ea. "Importanta o dam noi, nu viata, nu partenerul, nu prietenii, nu rudele sau copii. Daca gandim asa datele problemelor de cuplu, vom gasi mai usor solutii si nu vom cadea prada frustrarii, neputintei, depresiei etc.

Daca ii despart sau unesc, depinde in egala masura de fiecare si de amandoi deopotriva. Sansele sunt in egala masura pentru pro si contra. Dureroase pot fi pentru ca antreneaza stari difuze, compromisuri, asteptari neimplinite, nevoi neimpartasite sau nesatisfacute, orgolii, egocentricitati etc etc si este o durere sufleteasca resimtita adesea organic (stari de neliniste, agitatie, iritabilitate, depresie, anxietate etc)".

Viata, inainte si dupa avort

Viata sentimentala si cea erotica a unui cuplu sunt victimele colaterale ale unei astfel de traume. Pot interveni, ne spune Jeni Chiriac, multe schimbari in relatia de cuplu. "Variaza, de la om la om. E o perioada de maxima fragilitate, in special pentru femei. Dezechilibrul hormonal, schimbarile survenite dupa avort ii pot influenta starea generala, depresia post-traumatica. Are nevoie de foarte multa intelegere din parte partenerului. El ar trebui sa isi sacrifice propriile stari sau emotii negative pentru a fi alaturi de partenera sa. Altfel, ajung la despartire, in ciuda faptului ca nu isi doresc acest lucru."

Si viata erotica se schimba. In bine sau in rau,spune specialistul Clinicii Terapia M, depinde de amandoi si atitudinea fiecaruia. Predispozitie crescuta la femei; pentru ea este foarte important sentimentul de siguranta, stabilitate, echilibru pentru a face sex, in timp ce barbatul adesea face sex pentru a se echilibra.

 

Ce te poate ajuta

Care sunt lucrurile pe care femeile ar fi bine sa le retina, pentru a trece mai usor peste acest moment si pentru a-si pastra relatia de cuplu? Jeni Chiriac ne raspunde:

"Este de preferat sa evite sa se izoleze, sa se invinovateasca. E important sa isi acorde timp de plangere a pierderii suferite, fara sa fuga de suferinta, indiferent de cat de greu ii va fi. Daca durerea e foarte mare, poate "amana" momentele de confruntare cu anumite imagini, stari, pe care simte ca nu le poate indura si nu le poate face fata. Sa le ia pe rand, incercand sa nu isi (re)nege suferinta. Daca pentru ele, ca situatie de moment, e plauzibil scenariul negarii "nu s-a intamplat nimic", e o solutie de moment.

Specialistul Clinicii Terapia M mai adauga: "Cand isi revin, trebuie sa isi traiasca suferinta si pierderea. Sa nu se pretinda mai tari sau mai puternice decat sunt. Suntem tari cu totii, dar cu totii plangem. Trebuie sa ne descarcam pentru a ne putea vindeca."

Dupa soc - principii generale

Jeni Chiriac le sfatuieste pe femeile care au trecut printr-o astfel de trauma:

- sa isi acorde timp;
- sa fie intelegatoare
- sa priveasca si din perspectiva masculina;
- sa devina uneori imaginea in oglinda a partenerului din punct de vedere atitudinal sau comportamental;
- sa nu mai stea in asteptare - o atitudine proactiva;
- sa fie independente (fara dependente afective);
- sa fie sincere fata de ele si fata de celalalt;
- sa iubesca neconditionat;
- nu uitati de diplomatie;
- sa isi acorde timp pentru ea;
- sa nu uite sa fie femeie (ingroparea in rolul de sotie/mama - setare).

Sfaturi pentru el

Dar atitudinea barbatului? Cum s-ar putea purta el pentru a-i arata femeii de langa el ca este la fel de implicat in aceasta drama (unii dintre ei, e si cazul barbatului din cuplul cu gemenii siamezi, arata ca sufera chiar mai mult decat lasa sa se vada partenera lor) si pentru a-i fi alaturi, dar si pentru a-si salva relatia erotica?

Jeni Chiriac spune: "Daca te simti stangaci, simpla prezenta si sprijinul tau, nu neaparat manifest ci si din umbra, pot reprezenta un real sprijin. Respectati-va reciproc momentele de slabiciune. Daca unul dintre voi e mai slabit, celalalt trebuie sa il sprijine. "

Sa nu cadem in capcana egocentrismului si sa recurgem la acuze de tipul "tu nu stii ce inseamna sa fii mama", ne explica specialistul. Nu stie intru totul ce se intampla cu tine, dar il doare. Pe marginea acestei atitudini, el poate parea stangaci si chiar distant. Trebuie sa il intelegi. Si sa treci peste. Pentru ca relatia voastra sa poata exista si creste in continuare.