Ce ne face mai putin pasionali?

Toate povestile de dragoste incep frumos. Nimeni nu ne povesteste insa cum a reusit sa isi pastreze dragostea si pasiunea, iar povestile de dragoste pe care le auzim se termina, de prea multe ori, cu o renuntare: renuntarea la viata de cuplu.

Cuplul care m-a inspirat sa ma gandesc la acest subiect nu face nici el exceptie. Sunt tineri, frumosi, au meserii care le solicita la maxim creativitatea si sunt cei mai mandri parinti. Nasterea celui de-al doilea copil al familiei a produs, insa, o tot mai mare distanta intre cei doi.

Terapeut de cuplu la New York si autoare a cartii Inteligenta Erotica, Esther Perel se poate mandri (si chiar o face) cu faptul ca experienta de terapeut i-a extins orizonturile, pentru ca trateaza atat cupluri interrasiale, cat si cupluri heterosexuale si homosexuale. Discutia cu acest specialist american m-a ajutat sa inteleg motivele pentru care o relatie care se baza la inceput pe pasiune - vrem sau nu vrem sa recunoastem, cele mai multe relatii asa incep - ajunge sa semene tot mai mult cu relatia dintre doi prieteni buni. Pentru ca, spune ea, exista oameni cu relatii superbe si in viata carora sexul si pasiunea nu mai au niciun loc. Spune razand ca exista si cupluri intre care nu exista niciun fel de relatie si nici pasiune, dar de soarta acelora ne miram mai putin.

Scuzele cele mai des folosite pentru a lipsa pasiunii in viata de cuplu sunt, dupa cum arata Esther Perel, oboseala si stresul. Acestea sunt scuze pe care ambii parteneri le folosesc atunci cand trec prin momente in care nu se simt in stare de apropiere, fie ea fizica sau afectiva.

Iata scuzele cel mai des intalnite in cuplurile din care pasiunea a disparut: "In urmatoarea insiruire de justificari, ei ating problemele cele mai adanci ale relatiei: certurile aprinse si divergentele care nu duceau nicaieri, lipsa de incredere, vechile dezamagiri, ciclurile de invinuiri: 'Sex? Cred ca glumesti. Dupa tot ce mi-ai spus?', 'Cand a fost ultima oara cand te-ai aratat interesata?', 'Crezi ca ai putea depune putin efort ca sa te faci mai atragatoare?", "As fi vrut sa inchizi blestematul de televizor, ma face sa mai simt ca o bucata de carne moarta.'" (Esther Perel, Inteligenta Erotica).

Sfatul pe care Esther Perel il ofera cuplurilor cu care face terapie este sa faca urmatorul exercitiu: "Ii rog sa imi raspunda la intrebarea 'Cand ma excit?' si sa imi detalieze momentele din viata lor in care se excita cel mai des, fie ca e vorba de o anumita situatie, fie de un anumit lucru pe care partenerul il face si ne place. Imediat dupa acest raspuns, ii rog sa imi faca o lista cu acele momente, fie ca e vorba de raspunsuri de genul: dupa ce fac yoga, dupa ce merg la coafor sau cand nu merg la munca si cand avem timp de preludiu." Acest exercitiu, pe care il puteti face si tu impreuna cu partenerul tau, va va ajuta sa constientizati acele momente si sa incercati, daca se poate, sa le repetati.

Supravietuirea familiei depinde de cuplu

Dupa nasterea unui copil, majoritatea femeilor se plang de o scadere a pasiunii in cuplu. Esther Perel ne explica atitudinea femeilor din primele luni de dupa nastere: "Mamicile cu care eu am vorbit spun 'Nu mai am ce oferi (n.r. iubitului sau sotului)!' dupa nasterea copilului, dar replica adevarata ar fi 'Nu imi mai doresc nimic in plus!'".

Acest moment de tranzitie prin care femeia se adapteaza la noile sale responsabilitati poate dura chiar si 18 luni. In tot acest timp, femeile au nevoie de atingeri si de tandrete si, mai rar, de sex.

Terapeutul american spune ca lucrul cel mai bun pe care il poate face o femeie este sa incerce sa isi educe sotul in a o intelege in aceasta perioada si ca, in plus, trebuie sa isi faca timp si pentru ea.

Nefiind (inca) mama, dar ascultand povestile prietenelor mele care au devenit mame, imi imaginez cat de dificil trebuie sa fie sa iti regasesti pasiunea pentru sotul tau atunci cand luni la rand nu apuci sa faci un dus mai lung de doua minute sau sa te ingrijesti mai mult decat pe fuga.

Esther Perel mai spune ca e foarte important sa incerci sa iti faci timp pentru tine si pentru iubitul sau sotul tau, intrucat "copiii au nevoie de parinti cu o viata sexuala buna", afirma ea.

Iubirea e foarte importanta pentru noi toti, nu ne simtim completi fara ea si multe dintre noi stim ca o cearta cu omul drag ne poate mohori si cea mai insorita zi. Unul din principalele sale caracteristici este faptul ca nu este statica: ea creste si variaza, in functie de momentele prin care un cuplu trece. Aceasta caracteristica poate fi folosita in slujba noastra, pentru a invata sa ne acceptam si momentele mai putin pasionale sau mai putin fericite.