Vrei sa controlezi totul? Pe El nu-l poti controla!

Ce-i poti spune unei femei care iti povesteste ca a trecut peste nenumarate nemultumiri intr-o casatorie de 12 ani, care a fost inselata si care, intr-un final, a fost parasita? O femeie careia i s-a spus frecvent ca fara El, sotul sau, nu ar fi nimic, ca ar trebui sa se considere norocoasa ca e acceptata (!) asa cum este, ca este o fiinta slaba si ca, din punctul lui de vedere, nu i-ar fi spus nimic despre infidelitati pentru ca stia ca ar fi ranit-o. Nu prea multe, pentru ca sotul ei, cel care ii cere sa ramana langa el "daca ii convine" sau sa plece, este un om care isi doreste sa controleze fiecare aspect al relatiei lor si fiecare dintre spusele sale accentueaza acest lucru.

Ce se ascunde in spatele dorintei de control?

Nu e un lucru neobisnuit ca unul dintre parteneri sa isi doreasca sa detina controlul in relatie. Psihologii sustin ca dorinta de a-l controla pe cel de langa noi este strans legata de felul in care ne percepem si de increderea pe care o avem in noi. Cei care incearca sa detina mereu controlul in relatie sunt, spun specialistii, fie persoane nesigure, fie persoane extrem de geloase. Radacinile acestor sentimente se pot afla in copilarie si aici vorbim de cei care in copilarie au fost neglijati, ignorati, abuzati sau chiar rasfatati excesiv. Alte caracteristici ale persoanelor care isi doresc controlul absolut in relatia de cuplu ar putea fi aroganta si convingerea ca  tot ceea ce fac este bine si ca nu isi afecteaza in niciun fel -negativ- partenerul de cuplu.

Cum poate incerca cineva sa te controleze?

Exista, conform psihologilor, mai multe feluri in care cineva poate incerca sa te controleze. Cele mai importante sunt cele financiare, cele in care se folosesc de copii, de sanatate (a sa sau a ta), de dragoste si afectiune, de frica si cele de dezvoltare (fie ea personala sau profesionala).

Cu toate ca ramanem uneori uimiti de dimensiunea pana la care poate merge controlul -ca reactia mea la auzul experientei triste povestite mai sus-, limitele dintre un control firesc in cadrul unei relatii si unul dus la extrem sunt greu de definit. Nu exista standarde acceptate de toata lumea. Problema apare atunci cand unul dintre parteneri este complet sub controlul celuilalt sau atunci cand luptele "pentru putere" se desfasoara mult prea des.

Cum intorci roata controlului?

E important in primul rand sa identifici ce folosesti tu si ce foloseste partenerul tau pentru a controla -poate ca tu te folosesti de o boala cronica a sa pentru a-l controla (sau de sex) in timp ce el se foloseste de faptul ca pastreaza finantele familiei.

Analizeaza evenimentele din viata voastra si vezi cat de mult te nemultumeste controlul sau. Discuta cu partenerul tau cu sinceritate si exprima-ti toate sentimentele legate de lupta voastra pentru putere sau de felul in care el intelege sa te controleze. Asta iti va permite sa negociezi sau sa iti reevaluezi anumite situatii.

Stii care este, pana la urma, adevarata ironie? Ca avem mai mult control asupra relatiei atunci cand decidem -nu atunci cand altcineva ia decizia pentru noi- sa ne lasam partenerul sa conduca intr-un anumit domeniu al vietii noastre. Daca, insa, il vei lasa sa te controleze desi nu vrei asta exista riscul ca adevarata ta personalitate sa se piarda si ca relatia sa aiba de suferit.

Relatiile care functioneaza sunt cele in care ambele parti comunica si cele in care partile "se joaca" cu controlul si in care fac cu schimbul.