Ganteste-te ca relatia ta este simbolizata printr-o esarfa, asemenea unui canal prin care circula mesaje, comportamente, verbal si nonverbal. Suntem coautorii relatiilor noastre si depinde de noi daca prin aceasta relatie circula mesaje-cadou: "esti frumos", "ce bine mirosi", "bravo pentru promovare" sau mesaje- toxice: "esti chiar prost", "ma faci de rusine chiar in halul asta?!", care ne pot distruge relatia.
Fiecare partener la relatie tine un capat al esarfei. Astfel, fiecare dintre participantii la o relatie este responsabil de capatul sau si, totodata, de jumatatea sa. Inclusiv de dorintele sale, de nevoile sale si asteptarile sale. Acest lucru functioneaza in masura in care fiecare este si responsabil 100% de relatia cu sine.
Pare de bun simt, insa in majoritatea situatiilor incalcam cu bocancii teritoriul celuilalt, il deresponsabilizam si infantilizam. "De ce nu-ti iei odata licenta aia?", "Mai bine fac eu ca tu abia te misti", "De ce nu iti dai demisia?". De cate ori iti trece prin cap sa lansezi asemenea mesaje intreaba-te: A cui este licenta? A cui este responsabilitatea? A cui este nevoia? A cui este dorinta? Si lasa-l pe celalalt sa se ocupe de capatul lui de relatie si tu de al tau. Nimeni nu s-a nascut pentru a implini asteptarile celuilalt.
Aritmetica relationala: 1 + 1 = 3
Relatia este un element viu de a carei calitate si vitalitate depinde durata legaturii dintre doua persoane, pentru ca intr-o relatie sunt 3, nu 2 elemente: El, Tu si Relatia dintre voi. Astfel, cateva sfaturi practice iti pot imbunatati calitatea comunicarii cu celalalt si implicit relatia dintre voi.
O comunicare autentica si o relatie armonioasa este aceea in care partenerii pun in comun, insa de cele mai multe ori suntem experti in a vorbi despre celalalt si mai putin in a vorbi despre noi insine.
Vorbind cu "eu" despre ceea ce traieste fiecare, pentru ca "vorbesc cu tine despre mine si nu despre tine cu tine" este o regula importanta de igiena relationala care garanteaza reducerea toxicitatii dintr-o relatie .
Asa nu:
El: De 20 de ani iti spun ca nu imi place supa de morcovi si tu imi dai in continuare!
Ea: De 20 de ani iti spun ca iti face bine!
Si mai pot continua inca 20 de ani la fel...
Asa da:
El: Cand imi dai supa de morcovi, imi aduc aminte de mama care ma obliga sa inghit ulei de ricin. Ma simt constrans si nu mai pot nici macar sa gust supa ta de morcovi.
Ea: Eu ma tem ca daca nu iti ingrijesti sanatatea, o sa te imbolnavesti. Imi doresc mult sa fii sanatos.
Cum iti sabotezi singura relatia cu partenerul?
Daca facem putina arheologie de cuplu, o sa gasim adeseori trei sabotori (autosabotori) clasici si foarte toxici pentru o relatie.
1. Credinta ca celalalt trebuie sa-ti satisfaca toate nevoile!
Multa lumea spune ca e firesc sa nu te astepti ca celalalt sa iti satisfaca toate nevoile, insa subconstient multi dintre noi avem aceasta credinta. Asadar, comportamental vorbind, e posibil sa ne autosabotam dorinta de a avea o relatie in care este loc de independenta, autonomie si armonie.
- El trebuie sa ma faca fericita
- El trebuie sa ma asculte
- E firesc ca el sa vrea sa facem dragoste cand vreau eu
- E normal ca el sa ma duca scoata in week-end-uri la munte
Depunem astfel pe umerii celuilalt o desaga plina cu nevoi, dorinte si asteptari care nu ii apartin si cu care el nu stie ce sa faca deoarece... nu sunt ale lui! De aici si tragedia. Fii constienta ca toate acestea sunt ale tale, iar celalalt poate sa coopereze la indeplinirea lor... sau nu.
Pe de alta parte, exista si nevoi, dorinte a caror indeplinire depinde si de celalalt. Spre exemplu: Eu cred ca sotul meu trebuie sa ma asculte tot timpul.
Ce ma fac in acest caz?
Pasul unu: Fac o cerere clara si ii explic exact ce inseamna pentru mine acel lucru.
Am nevoie sa ma asculti 10 minute. Am o problema la serviciu care ma tulbura si pleznesc de nervi. Imi doresc sa ma asculti in liniste, fara sa intervii, fara sa imi dai solutii, fara sa ma certi fara sa ma judeci. Vreau doar sa ma asculti si sa ma tii in brate.
Esti de acord sa faci asta pentru mine acum?
Pasul doi: Sunt deschisa sa primesc unul dintre urmatoarele raspunsuri la cererea mea: Da, Nu, Nu stiu sau o amanare.
Atentie! Raspunsul pe care il primesti se refera la cererea ta si nu la tine. Celalalt poate refuza cererea, nu pe tine!
2. "Trebuie sa facem totul impreuna", "trebuie sa mergem peste tot impreuna".
E frumos ce-i drept, la inceput, cand totul este un "noi": "noua ne place Mozart", "noi o sa plecam mai devreme", "noi nu mai mancam carne"... Cuplul fuzional (imaginati-va un cuplu legat la gat cu aceeasi esarfa si asta va va spune tot) nu are insa viata lunga. Alegerea de a trai intr-un cuplu fuzional prea multa vreme da naste dependentelor, risca ca vocea unuia dintre parteneri sa nu fie auzita si ucide identitatea si intimitatea.
Fiecare are nevoie de un timp si spatiu personal in care sa se poata desfasura cum vrea. Tu ai poate nevoie sa mergi la cosmetica, sa iesi cu prietenele la shopping, iar el are nevoie sa iasa sa joace fotbal sau sa mearga singur la film la Cinemateca.
Un cuplu solid are doua intimitati: o intimitate personala a fiecaruia si o intimitatea impartasita (cand faceti dragoste, cand faceti sport impreuna sau va plimbati etc.).
Propunerea acolo unde este posibil, pentru cuplurile care locuiesc impreuna este sa aiba si la nivel de spatiu fizic zone individuale in care fiecare sa se poata desfasura. Ideal vorbind: camera mea, camera ta si camera noastra. Sau canapeaua pe care imi citesc eu singura ziarul.
3. "Daca ma iubesti, faci asta". "Daca m-ai iubi, mi-ai aduce flori"...
Cand santajam afectiv constient, manipulam. Cand santajam afectiv inconstient si mai si credem ceea ce spunem manipulam si, totodata, facem o confuzie intre sentiment si relatie (mesaje, comportamente care circula prin relatie)!
Emotiile si sentimentele se traiesc in interiorul nostru. Ceea ce circula prin relatie insa, sunt comportamente de manifestare a ceva din interiorul nostru (posibil o rana emotionala).
De exemplu, poti sa iubesti pe cineva si, totusi, sa tipi la acea persoana ca expresie a nervilor, care nu au nimic de a face cu dragostea. La fel de bine poti sa-l iubesti si sa-i spui ca e "prost" ca expresie a unei asteptari neimplinite, dorinte, frici etc.
Si daca totusi vrei flori ca semn al iubirii, cere-le si fii constienta ca e dorinta ta. Ai putea sa incepi cu "eu": Eu imi doresc sa imi aduci flori de Ziua Indragostitilor, nu bomboane. Vrei sa imi cumperi? Si fii pregatita sa primesti raspunsul la cererea ta.
Specialist: Claudia Jimeno Beltran, psiholog, consultant in comunicare relationala - metoda ESPERE, director al Centrului de Dezvoltare Personala Amaneser
Subiect hot: Cum ar fi sa descoperi ca prietenul tau cel mai bun e gay? Sau cum ar fi sa incepi sa lucrezi pentru prima data la un studio de videochat? Cum poti face fata flirturilor colegului de serviciu cand acesta este super sexy iar tu esti o femeia casatorita?
Afla raspuns la toate aceste intrebari, urmarind ultimele aventuri ale celor sase "Girls on the city".
Iti poti mari libido-ul?
Afrodiziacele pentru femei
