Recunosc ca nu mi s-a intamplat niciodata sa aud de la iubitul meu o fraza de genul “Daca tu pleci acolo… ne despartim!” si nici viceversa. Dar… am vazut in jurul meu cupluri ce se confrunta cu astfel de probleme si am observat ca exista o regula generala: de obicei, ultimatumurile nu functioneaza si nu aduc nimic bun intr-un cuplu! Si pentru ca imi dau seama ca pentru a invata sa nu mai facem anumite lucruri trebuie mai intai sa intelegem de ce ele ne fac rau (atat noua cat si partenerului nostru), am stat de vorba cu doi psihologi care mi-au evidentiat atat cauzele si efectele ultimatumurilor, cat si cateva posibile solutii pentru a "depasi momentul".
Cauze
Psihologul Elisabeta Ilie de la Cabinetul Individual de Psihologie “Elisabeta Ilie” ne-a ajutat sa identificam o serie de cauze ale aparitiei acestor ultimatumuri in relatia de cuplu.
“In momentul in care aveam de-a face cu un ultimatum in cadrul cuplului este clar ca lucrurile nu sunt roz acolo, ca scartaie ceva. Cel care da ultimatumul:
- este disperat pentru ca a ajuns intr-un moment critic, limita;
- este depasit de o anume situatie;
- incearca sa-si intimideze partenerul;
- are nevoi nesatisfacute, neglijate, neobservate de catre partener si isi doreste foarte mult satisfacerea acestora;
- poate da dovada de egoism.”
Efecte
Ca orice problema aparuta, si ultimatumurile pot avea anumite consecinte asupra relatiei de cuplu. Elisabeta Ilie iti spune care sunt acestea:
- uneori (sau mai bine spus rareori) il determina pe partener sa satisfaca dorinta celui care aplica ultimatumul, dar asta nu inseamna ca problema (nemultumirea) a fost rezolvata;
- creeaza bariere intre cei doi parteneri;
- nu face altceva decat sa amplifice tensiunea dintre cei doi parteneri;
- nu vine niciodata ca o solutie la problema prezenta la nivelul cuplului, ba mai mult o amplifica si o mentine.
Recomandari
Odata ce am identificat cauzele si efectele, psihologul Elisabeta Ilie iti da si cateva sfaturi utile pentru a invata sa nu te mai confrunti cu asemenea probleme.
- Autocunoasterea si cunoasterea partenerilor este deosebit de importanta. Este de dorit sa ne cunoastem pe noi insene cu bune, cu rele, puncte tari si puncte slabe. Tot asa, ar fi bine sa il cunoastem si pe cel de langa noi. Mai mult decat atat, trebuie sa fim constiente de faptul ca avem si limite. Nu totul este posibil intr-o relatie, sau mai bine zis, nu tot ce vrei tu, celalalt este dator sa faca pentru tine. Tu esti unica, deosebita, iar cel de langa tine la fel.
- Autocunoasterea si cunoasterea nevoilor personale si ale celuilalt. Fiecare dintre noi intram in relatie cu anumite nevoi, anumite asteptari. Este foarte important sa stii ce iti doresti din aceasta relatie, dar si ce isi doreste celalalt.
- Comunicarea in cadrul relatiei. Ar fi de dorit sa poti comunica cu partenerul astfel incat sa iti poti spune parerea fara sa il faci pe cel din fata ta sa nu se simta confortabil - sa poti spune ceea ce iti place dar si ceea ce nu iti place. Acest lucru ar fi de dorit sa fie constant, nu doar atunci cand se ajunge in momente critice, cand s-a umplut deja paharul.
- Respect pentru partener. Fiecare dintre noi avem dreptul sa ne placa, sau sa nu ne placa anumite lucruri. Daca partenerul nu are aceleasi gusturi cu tine, nu inseamna ca nu te iubeste. Inseamna doar ca are gusturi diferite si atat.
- Fiecare om are ritmul lui de a rezolva anumite probleme. Daca incerci sa il fortezi mana unei persoane, de multe ori, acest lucru nu va face decat sa ii incetineasca ritmul, sau chiar sa-l blocheze.
- Intelegerea si toleranta sunt de asemenea extrem de importante.
“Ultimatumul il pune pe partener la zid. Nu este democratic, nu este sanatos pentru relatie sa nu ii dai celui de langa tine posibilitatea de a alege. Daca ti se satisfac nevoile prin acest mod, vei continua sa il manipulezi pe cel de langa tine in mod constant. Consider ca este mult mai valoros ca persoana de langa tine sa aleaga ceea ce vrea sa faca, decat sa faca ceva constrans de situatie. De exemplu: sa isi doreasca sa faca dragoste cu partenerul fara a fi constans de fraza ‘daca nu faci dragoste cu mine acum, ma duc la altul, te parasesc!’ “
Abordeaza direct orice conflict!
Psihologul Simona Mihai te invata ca “ in orice problema de cuplu este bine ca partenerii sa se concentreze pe aspectele care vizeaza ameliorarea dintre ei. Orice conflict ar fi bine sa fie abordat direct. De foarte multe ori intr-un cuplu intervin ignoranta si evitarea situatiei. Trebuie sa incerci alaturi de partnereul tau sa identificati problema si impreuna sa gasiti solutia cea mai buna pentru a o rezolva. Cum anume? De pilda, poti adopta un comportament care stii ca ii confera acea stare de confort partenerului tau. Este bine sa te comporti astfel incat sa poti oferi satisfactie celui de langa tine. Solutia cea mai simpla si expusa de cele mai multe ori este de a ne supara, blama si pedepsi reciproc.“
Capcana fara iesire?
“Aceste conflicte apar atunci cand unul dintre parteneri sau amandoi au senzatia ca sunt prinsi intr-o capacana fara iesire sau cand cei doi inceteaza sa aprecieze eforturile celuilalt. Odata cu instaurarea animozitatii se uita complet de gesturile placute menite sa consolideze realatia, dupa care se instaureaza cu desavarsire certurile si criticile. Aceasta gandire irationala nu face altceva decat sa blocheze procesul de comunicare dintre parteneri si sa genereze alte conflicte. Este foarte important de retinut ca relatia in doi necesita multa comunicare. Tu trebuie sa privesti si sa gasesti in partenerul tau acea completare… acel intreg!”, iti spune de asemenea Simona Mihai.
Scuzele ii dezarmeaza pe ceilalti!
“Intr-o relatie in doi nu trebuie sa existe superioritate, impunere, ultimatumuri, toate acestea duc la destramarea relatiei. Pentru a evita ajungerea in astfel de situatii trebuie sa fim concilianti, sa nu amplificam o situatie creata. Expunera unei probleme trebuie facuta cu foarte mult tact si extrem de multa intelepciune, iar starile irascibile trebuie eliminate inca dintr-un stadiu incipient. Incercati sa gasiti arme ce dezarmeaza furia!”
Iata acum ce iti spune psihologul vis-a-vis de cererea scuzelor fata de partenee: ”O arma ar fi: ‘a-ti cere scuze’. Scuzele au abilitatea de a-i dezarma pe ceilalti de furie si de a preveni alte neintelegeri, iar daca nu pot schimba actiunile trecute, ele pot totusi sa schimbe efectele negative ale acestor actiuni. Scuzele au beneficii atat cat pentru cel care le da cat si pentru cei care la primesc. Actiunile de a cere scuze si de a marturisi cresc empatia si maresc abilitatea de a ierta.”
Eu am reusit sa inteleg ce inseamna ultimatumurile si consider ca sfaturile pe care Simona Mihai si Elisabeta Ilie ni le-au dat pentru a reusi de acum incolo sa evitam situatiile in care ne conditionam partenerul sau suntem conditionate de catre el sunt extrem de practice. Tu ce parere ai?
De ce nu ma mai suna?
Singuratatea in doi
