O cearta, inca o cearta...se pot ele transforma in sexul de impacare?

Ati observat vreodata, lucid, cum va transformati in cursul unei certe? Cei mai multi dintre noi pornim, putin iritati, "sa punem lucrurile la punct" fara vreo intentie de a provoca o cearta serioasa. Nu stiu cum de ne inchipuim ca cearta se va desfasura ca in basme, cu noi spunandu-ne nemultumirile si cu un partener care va da din cap si va recunoaste ca avem dreptate. Nu se intampla asa niciodata, celalalt ne raspunde, dand glas propriilor nemultumiri si ne trezim din ce in ce mai iritati, tipand si spunand lucruri fara ca macar sa ne dam seama si in pragul unei certe furioase.

Sunt putine si probabil fericite cuplurile in care frustrarile, nemultumirile si viata traita impreuna nu se transforma in certuri. Psihoterapeutul Jeni Chiriac spune: "Cearta nu trebuie vazuta ca o disputa sau ca o competitie intre cei doi parteneri, care dintre voi il raneste mai mult pe celalalt sau care dintre voi are ultimul cuvant."

Fiecare dintre noi este diferit si in fiecare cuplu discutiile sau certurile se isca pe marginea altor subiecte, cu toate ca banii sunt inca un subiect de discutii aprinse in familii. De aceea nimeni nu poate prevedea care va fi felul in care o cearta dintre doi parteneri va decurge.

Cum te poti asigura ca cearta va fi una "sanatoasa" si nu nociva pentru cuplu?

Psihoterapeutul Jeni Chiriac ne explica:

- e important sa vorbeasca pe rand fiecare dintre cei doi;

- comunicati despre cum va simtiti in legatura cu faptele celuilalt si nu despre fapte in general sau despre ce a facut partenerul de cuplu;

- asigura-te ca ai inteles tot ceea ce ti-a comunicat partenerul tau, referitor la sentimentele si nemultumirile sale, spunandu-i ce ai inteles. Poti sa foloseste fraze de genul: "Eu am inteles de la tine ca…" sau "Din ce ai spus tu mi-am dat seama ca…" si "Mi se pare ca…".

- uita de indemnul "Nu te culca suparat!". Daca exista impulsul de a te certa e mult mai bine sa amani discutia, pentru ca o discutie inceputa pe un ton normal ajunge, pe durata certei, la un crescendo, permitand furie fiecaruia dintre cei doi parteneri sa creasca fara masura.

- indemnul "Cel mai destept cedeaza" merita sa fie aplicat in relatiile sentimentale. Specialistul spune ca nu ar trebui sa privim cedarea ca pe o renuntare la argumentele noastre, ci mai degraba ca o acceptare lucida a faptului ca un conflict intretinut nu va disparea.

- tine cont si momentele grele sau sensibilitatile celuilalt. Ar putea avea o perioada grea, ar putea avea o zi proasta, ar putea fi insensibil la lucurile pe care tu le gasesti importante. In functie de fiecare din aceste situatii trebuie sa iti adaptezi tonul in discutie si momentul ales pentru a vorbi cu partenerul.

 

 

- nu generaliza. Cearta este aici si acum! Jeni Chiriac ne sfatuieste sa ne referim la momentele si la situatiile pe care le traim in acele momente, nu la situatii care ne-au deranjat cu multa vreme in urma. Nu rascoli trecutul, adauga specialistul, pentru ca se va intoarce impotriva ta: pe masura ce iti vei aduce aminte de lucruri din trecut vei observa ca au ramas nerezolvate si ca asta te deranjeaza, asta iti va produce frustrari!

- nu ii aduce acuze! Spune-i doar cum te fac sa te simti lucrurile pe care el le face, spune si asa mai departe. Da-ti seama ca fiecare acuza pe care tu o spui va fi, la randul sau, dublata de o acuza din partea partenerului tau.

Sexul de dupa o cearta, reconfirmarea relatiei!

Unii spun ca partea cea mai frumoasa a unei certe este impacarea de dupa, tradusa de cei mai multi prin sex. Barbatii sunt primii fani ai acestui mod de impacare, desi nici femeilor nu le displace. Una din prietenele mele spune ca merita fiecare cearta alaturi de prietenul ei, pentru ca sexul de dupa o cearta este cel mai bun.

Ar trebui totusi sa incerci sa te relaxezi si sa intelegi ca e mai bine sa astepti macar o zi sau doua inainte sa incerci sa te apropii de partenerul tau, mai ales daca el este foarte suparat pe tine. In plus, abstinenta va face totul mai incitant!

Jeni Chiriac, specialistul de la Clinica Terapia M spune ca sexul dupa o cearta e o confirmare a relatiei si a sentimentelor. Barbatii sunt cei care nu inteleg de ce femeile refuza sexul dupa o cearta, pentru ca ei nu amesteca lucrurile, cearta a fost cearta si sexul de dupa cearta poate ajuta cuplul sa anuleze din tensiunile care s-au resimtit in timpul certei.

"Femeile au tendinta de a se refugia in treburi casnice dupa cearta sau de a intoarce spatele partenerului. Nu e deloc constructiv pentru relatie, dar asta se intampla. In timp ce barbatii considera sexul drept o actiune terapeutica.", sustine Jeni Chiriac.

Sexul dupa cearta va fi benefic numai daca esti pregatita sa uiti si sa ierti. Cea mai mare greseala ar fi sa deschizi subiectul care v-a facut sa va certati!