Ce inseamna rolurile si cum te pot rani?
Exista multe elemente care iti formeaza personalitatea. Acestea pot fi ticurile, tiparele de gandire, si chiar modelele emotionale. Cateodata, acestea asociate pot forma un intreg – un rol. Ce roluri joci depinde doar de starea ta exterioara. In exercitiul de imaginatie mentionat mai sus, tu probabil ca ai expune particularitati si obiceiuri diferite cand esti cu iubitul decat atunci cand esti seful tau. Joci roluri multiple cu diferiti oameni si situatii.
Dar de ce este oare acesta un lucru rau? Deoarece iti ascunde personalitatea adevarata. Cand iti doresti sa pui in aplicare un rol – un anume fel de a vorbi, de exemplu - cand ai de-a face cu o anumita persoana sau situatie, ce iti spui efectiv in subconstient? "Nu este suficient felul in care sunt. Trebuie sa ma prefac ca sunt o alta persoana, sau nu pot controla acesta situatie / nu ii va placea de mine / nu ma va accepta." Reflecta asupra acestui lucru. Probabil ca nu realizezi cat de mult te ranesti. Nu este acesta unul dintre cele mai devastatoare lucruri pe care ti le poti spune? Aceasta discutie cu tine insati este deja extrem de intalnita. Ca si rezultat majoritatea oamenilor se invart in jurul acestei lipse de stima fata de sine.
Originea rolurilor
De unde vin rolurile? Te poti gandi la ele ca la o varianta a ta, care a aparut pentru a interactiona cu lucruri si oameni.
Ce vreau sa explic prin aceasta idee? Sa luam drept exemplu situatia cu seful. Imagineaza-ti ca esti un proaspat absolvent de facultate. Nu ai mai avut inainte nicio slujba, asa ca nu ai nicio idee despre cum ar trebui sa porti o discutie cu un sef. Nu ai avut niciodata rolul de "angajat". Asa ca pentru prima oara cand ai intalnit un sef ti-ai format imediat un rol. Modul in care vorbesti poate fi influentat de ceea ce ai vazut la televizor. Modul in care stai in picioare ar putea sa fie cel al unei persoane care sta in apropierea ta. Starea de neliniste ar putea sa fie efectul zilelor petrecute in liceu.
Tu poate ca ai 24 de ani, dar rolul poate ca exista de numai cateva minute. Asemenea unui copil mic, este neexperimentat si invata odata cu trecerea timpului. Asa ca nu il uri, sau nu il intelege gresit daca face vreo greseala. Trateaza-l asa cum te-ai trata pe tine ca si copil mic. Ar sti un copil cum sa se descurce la un interviu pentru o slujba? Nu. Atunci de ce sa-l urasti sau sa te gandesti ca nu are pregatirea necesara pentru a obtine slujba? Aceste roluri urmaresc ceea ce este cel mai bun pentru tine, chiar daca uneori nu pare asa. Pot gresi – asemenea unui copil bine intentionat, dar imatur. Ar putea gandi ca poate face ceva folositor pentru tine. Sau ar putea sa te protejeze. Uneori, se transforma intr-un vechi obicei care necesita efort pentru a te detasa de el.
Poate un exemplu va fi de ajutor. Obisnuiam sa gandesc ca sefii erau doar niste oameni obisnuiti si ca trebuie sa le vorbesc normal. Acesta era eul meu autentic si probabil ca mi-ar fi fost de mare ajutor. Dar atunci cand am terminat facultatea si m-am angajat intr-o companie pentru prima data, a luat nastere rolul meu de angajat. S-a dezvoltat incet pe masura ce-i urmaream pe ceilalti angajati cum se comportau atunci cand seful meu era prin preajma. I-am urmarit atent si am observat frica fata de ea si cum se dadeau pe langa ea. M-am revoltat impotriva acestui lucru. Astfel rolul meu de angajat a fost definit - formal si distant.
"Cum a ajutat acest rol?", ai putea intreba. "Nu ti-a indepartat sansele de recunoastere profesionala si avansare?" Intr-adevar, dar a incercat sa ma ajute prin mentinerea integritatii. M-am simtit foarte mandru de mine, o persoana care a refuzat sa intre pe sub pielea cuiva pentru a avansa profesional, iar acea parte din mine era dispusa sa se impace cu un salariu si perspective de promovare nesatisfacatoare.
Unde apar rolurile
A te purta diferit in jurul persoanelor cu autoritate este un exemplu evident, dar daca esti atent, poti remarca prezenta rolurilor in fiecare situatie. Chiar si diferentele minore in comportament iti pot arata abaterile de la eul natural. Poti recunoaste acest lucru? Cand iei masa la un restaurant, folosesti alt mod de a vorbi cu ospatarul decat cel obisnuit? Devii formal si mai politicos? Poate ca esti mai binevoitor. Care este rolul pe care l-ai avut acolo? Poate cel de "Client politicos". Cel mai probabil cel de "cetatean superior" ("pentru ca imi permit mai mult decat tine").
Ospatarii probabil ca isi pun si eu masti. Care este rezultatul? Disparitia interactiunii naturale. Doua roluri, doua ego-uri, interactionand unul cu celalalt. Pierderea este foarte mica in situatii de genul acesta, dar tot ascunde din ceea ce esti, din ceea ce reprezinti.
Disparitia interactiunii reale
Pierderea creste din ce in ce mai mult atunci cand sunt implicate relatiile apropiate. Cum poti fi adevarat prieten cu o alta persoana, daca nu exista interactiune naturala? Daca ego-ul tau interactioneaza cu al ei, se poate numi prietenie adevarata? Daca interactioneaza cu cel al iubitului tau, se poate numi iubire? Este ego-ul tau iubindu-l pe al ei sau al lui. Este o falsa reflectie, o iluzie, iubind alta iluzie.
Cand incepe suferinta? Cat de multe lucruri pozitive pot proveni de la doua ego-uri care interactioneaza? Adu-ti aminte - fiecare bucurie generata de ego este temporara. Iubirea pe care ego-ul tau crede ca a gasit-o se poate transforma in cel mai scurt timp in ura. De fiecare data cand cealalta persoana nu este de acord cu ceea ce vrei tu sa faca, apar sanse de despartire. Aceasta justifica tiparul iubire–ura–iubire-ura care se regaseste in tot mai multe relatii.
Ego-ul nu este niciodata multumit pentru mult timp. "Celalalt'" l-ar putea satisface pentru putina vreme, dar dorinta pentru si mai mult face parte din trasaturile sale caracteristice.Intoarcerea la interactiunea adevarata
Oare cum putem invinge asta? Primul pas, intotdeauna, este sa fii atent. Constientizeaza momentele in care nu esti tu insuti si aminteste-ti ca daca iti lasi ego-ul – rolurile tale – sa interactioneze si sa gandeasca pentru tine, vei avea parte de suferinta.
Cum poti fi tu insuti? Aici greseala cea mai des intalnita este sa te gandesti ca ar trebui sa faci totul diferit. Nu era nimic gresit in ceea ce faceai de obicei cu iubitul tau (numai daca el nu vroia). Daca va placea sa va plimbati impreuna, continuati sa o faceti. Nimic nu trebuie sa se schimbe.
Important este cum se schimba, nu ce se schimba. Atunci cand rolurile iau sfarsit, permiti ca adevarata interactiune sa isi faca loc in relatie. O plimbare prin parc nu se va mai desfasura intre doua ego-uri, va fi ceva mult mai natural si firesc.
Cum iti dai seama ca rolurile au luat sfarsit? Atunci cand iti mangai partenerul, cand ii vorbesti, sau cand il imbratisezi, care este scopul tau? Imbratisezi pentru ca pur si simplu vrei sa imbratisezi? Il asculti pentru ca nu ai altceva mai bun de facut? Sau il imbratisezi pentru ca vrei ceva de la el? Il asculti pentru ca ai citit ca este lucrul corect ce trebuie facut?
Este nevoie ca si persoana cealalta sa renunte la roluri? Trebuie sa ii spui despre toate acestea? Daca tu crezi ca este receptiva, da-i drumul. Tu si partenerul tau puteti creste impreuna. Cand esti impreuna cu cineva, poti de asemenea sa incerci sa privesti dincolo de ego-ul sau. Sa privesti dincolo de rolurile pe care le-a avut si sa vezi cine este el cu adevarat. Mi-am dat seama ca lucrul acesta de obicei poate aduce mai multa fericire si liniste in relatii, chiar si in mijlocul unui conflict. Atunci cand descoperi ca nu el, ci ego-ul lui striga si tipa, toata dinamica interactiunii tale se schimba.Fericirea din simplitate
De ce de obicei poti gasi la fel de multa fericire in simplitate, precum gasesti la cele mai excentrice petreceri si in cele mai selecte locuri? De ce exista plaje pustii, iar alte locuri sunt atat de romantice?
Simplitatea nu stimuleaza foarte mult mintea – iar cand gandurile nu intervin, rolurile se reduc. In unele locuri, ne simtim mai vulnerabili, putem lasa scuturile jos si arata ceea ce suntem cu adevarat. Imi amintesc o fosta iubita spunandu-mi, pe neasteptate, cat de iubita si fericita s-a simtit. "Si ce?", ai putea spune. "Nimicuri placute pe care toti indragostitii le spun unul celuilalt". Dar ce faceam noi in acel moment? Nu calatoream in locuri ireale, cu mese pline de mancaruri scumpe sau petrecand prin cluburi. Stateam intinsi in pat si ne priveam ochi in ochi. Care era diferenta? Rolurile si ego-ul nu existau. Nu era nimic de facut, nimic de interpretat. Totul era atat de simplu incat ne-am oprit pur si simplu din a ne juca rolurile.
Acelasi lucru se intampla si cu prietenii tai. Gandeste-te la cei adevarati. Ce ii face speciali? Te poti deschide in fata lor fara nicio problema. Deoarece te plac pentru ceea ce esti, cu partile tale bune si rele. Iti poti lasa scutul jos – rolul – si te poti relaxa mai mult decat de obicei, fara teama ca te vor abandona.
Integreaza-ti rolurile mult mai usor
O alta metoda de a lucra cu rolurile tale este aceea de "a vorbi" cu ele. Cand realizezi cum functioneaza si cum intra in joc, vei putea sa-ti dai seama care este scopul lor.
Iata un alt exemplu. Dupa o despartire mai dureroasa, am avut mari probleme in a purta discutii cu persoanele de sex opus si in a le cere intalniri, chiar si cand primeam semnale destul de evindente de la acestea. Acest lucru a dus la o timiditate nemaintalnita pana atunci. Ce se intampla? Ego-ul meu incerca sa ma protejeze de viitoare incidente neplacute – nu vroia ca eu sa sufar din nou si credea ca ma ajuta, chiar daca rezultatul era acela ca ma transforma intr-o persoana solitara si nefericita.Regasesti vreunul dintre rolurile tale in acest exemplu? Daca da, atunci instiinteaza-l ca greseste.Aminteste-ti ca aceste roluri pot fi asemanate cu o varianta de-a ta la varsta copilariei, asa ca nu il intelege gresit, sau nu te supara pe el. Iti doreste tot ce e mai bine. Multumeste-i. Iubeste-l. Daca erai propriul tau parinte, cum te-ai purta cu tine ca si copil?
Cum ii vorbesti unui rol? Cum le vorbesti mai multor obiceiuri? Te simti ciudat vorbindu-ti singur? Ceea ce trebuie sa faci este sa-ti vorbesti in gand. Trebuie sa simti afectiune pentru tine. Daca nu stii cum sa procedezi, adu-ti aminte de cineva la care tii. In timp ce pastrezi acest sentiment, incearca sa te pui in locul acelei persoane, sau sa pui imagini cu tine ca si copil. Daca ceea ce simti incepe sa se schimbe, "indruma-ti" emotiile inapoi la sentimentul de iubire.
Pastrand acest sentiment, am inceput sa vorbsc cu mine. I-am spus rolului meu ca eram suficient de puternic pentru a avea o noua prietena si pentru a face fata unor noi suisuri si coborasuri, fara a intra din nou in depresie. I-am multumit pentru ceea ce incerca sa faca. I-am daruit multa afectiune. I-am cerut sa schimbe modul in care ma ajuta si ma sustine. I-am aratat imagini in care paream puternic, dar si fericit. Nu s-a intamplat totul peste noapte, dar foarte curand rolul a disparut.
Traducere si adaptare dupa Urban Monk
Semnatarul blogului Urban Monk este antreprenor in domeniul multimedia si specialist in psihologie si life coaching. Prin sfaturile lui incearca sa faca o diferenta in viata oamenilor, propunand strategii de dezvoltare personala. Posturile lui, de fiecare data explicite si motivatoare, au la baza psihologia moderna si spiritualitatea antica, imbinate cu exemple din experienta personala.
Fac cumparaturi, deci exist!
Invidia - nemultumire fata de propria persoana?
