Razboiul s-a terminat! Nu mai avem conflicte in cuplu!

Situatie: un cuplu din zilele noastre trece prin certuri dese, din care ambii parteneri ies epuizati nervos si fara argumente ramase pentru a-si sustine parerile. Fara sa fie vorba de acele certuri pline de injurii sau care sa fie presarate de accese de violenta, barbatul si femeia din acest cuplu se cearta des. Inainte ca certurile si senzatia de conflict permanent sa le distruga relatia, ei pot face lucruri care pot atenua starea de conflict din cuplu.

Specialistii spun ca pentru cuplurile aflate in conflict exista, de cele mai multe ori, doua viziuni complet diferite – a barbatului si a femeii - asupra motivelor certurilor dar, mai ales, asupra relatiei dintre cei doi. Putem vorbi, in aceste cazuri, despre doua relatii: relatia pe care ea o vede si relatia pe care el, partenerul sau, o traieste.

Vazute din afara, certurile celor din jur ne fac sa ne simtim jenati dar, cu toate astea, extrem de fericiti ca nu suntem implicati intr-o relatie cu acele persoane. Cei care se cearta, daca o fac in fata celor din jur, sunt oameni pe care furia ii urateste. Gandim: "cat sunt de rai unul cu celalalt!" si suntem bucurosi sa putem trece mai departe.

Un studiu realizat in iulie 2008 de cercetatorii din Noua Zeelanda – citat de Reuters - asupra conflictelor in cuplu, realizat pe un esantion de peste 1500 de cupluri aflate in relatii de lunga durata, a evidentiat cateva aspecte interesante: mai mult de 78% din acele cupluri se aflau, periodic, in situatii de conflict si cele mai multe certuri se desfasoara intre partenerii cuplurilor aflate intre al treilea si al saptelea an al relatiei. Cuplurile cu peste 21 de ani de relatie sunt cele care se cearta cel mai putin, a aratat studiul.

Cercetatorii care au participat la acest studiu au evidentiat faptul ca acele cupluri stabile de peste 21 de ani invatasera sa gestioneze un conflict astfel incat relatia celor doi sa beneficieze de ceva pozitiv. Pentru mai mult de un sfert din aceste cupluri certurile si felul in care sunt solutionate aduc ceva pozitiv relatiei dintre cei doi parteneri.

Nimic nou pe frontul din sufragerie: barbatii participanti la studiu au spus ca se simt cicaliti atunci cand se cearta cu partenerele lor, in timp ce femeile s-au plans ca nu sunt ascultate de catre parteneri! Comunicarea sta, ca de obicei, la baza tuturor neintelegerilor.

 

Certurile scot ce e mai rau in noi, scot la lumina reprosuri si incidente uitate, ne transforma in persoane care isi doresc cu orice pret sa il raneasca pe celalalt. Dar putem face si altfel pentru a obtine ceva pozitiv dintr-un conflict.

Poate fi folosita distantarea ca metoda de a rezolva un conflict? "Orice metoda care poate da rezultate poate fi folosita. Depinde de ambii parteneri, de dorinta fiecaruia dintre ei de a o lua de la capat si trebuie sa aiba multa vointa pentru a-l putea ignora pentru o vreme pe partener", spune psihoterapeutul Jeni Chiriac, de la Clinica Terapia M.

Specialistul continua prin a ne spune care ar fi una din solutiile care pot fi aplicate de un cuplu aflat in conflict, pentru a reusi sa treaca peste certuri. Jeni Chiriac ne explica: "Pot incerca, pentru o perioada, sa isi dea intalniri in afara casei, sa discute si sa puna accent pe ceea ce ii apropie, pentru a putea intelege ce ii departeaza unul de celalalt si care sunt sursele de conflict."

Atitudinea conteaza!

Ne enervam atunci cand partenerul nostru – care ne cunoste atat de bine! - apasa pe butoanele exacte pentru a ne enerva, stie exact care sunt subiectele care ne vor "inflama" cel mai mult. Atunci cand suntem atacate si ni se reproseaza ceva nu avem decat doua optiuni – credem noi - fie sa atacam la randul nostru, fie sa ne aparam. Asa ajungem sa fim din ce in ce mai iritate. Vociferam, jignim si incercam sa ridiculizam argumentele celuilalt. Sunt momentele in care nu ne mai pasa decat sa castigam, momente in care il ranim pe celalalt si ne pasa prea putin de asta.

Acestea sunt exact momentele in care psihologii ne sfatuiesc sa ne oprim putin, sa intarziem putin reactia.

- intreaba (eventual dupa ce ai respirat adanc de mai multe ori si cu cat de mult calm poti) mai multe despre ce l-a suparat pe partenerul tau si despre nemultumirile lui. Incearca doar sa asculti, fara a avea o atitudine defensiva. Vei avea timp sa te aperi mai tarziu, daca este cazul.
- intelege faptul ca nu exista un adevar absolut si incearca sa realizezi faptul ca argumentele si dreptatea lui nu anuleaza cu nimic argumentele si dreptatea ta.
- incearca sa ramai, dupa fiecare cearta, cu un lucru, cu ceva invatat. Fie ca e vorba de ceva despre lucrurile care il deranjeaza pe el, fie ca e vorba de tine si de felul in care te inflamezi la auzul anumitor jigniri

Tonul face muzica!

Chiar daca a facut ceva care te-a suparat foarte tare, chiar daca el te-a jignit sau a fost rautacios gratuit, unul dintre principiile care iti pot fi de ajutor este sa reactionezi cu un ton mai moderat decat cel al partenerului tau. Sa spunem ca a facut ceva care te-a ranit: nu este cazul sa reactionezi de parca el ar fi dus in fata Curtii Martiale, de parca ar fi spus sau facut ceva care poate declansa un razboi mondial… e suficient sa ii arati ca te-a deranjat!

O solutie ar fi sa incerci sa accepti unele din trasaturile lui de caracter, fara a te concentra - negativ - pe felul in care aceste trasaturi te enerveaza. Nu e bine, spun specialistii, nici sa iti reprimi supararile si sa nu i le spui, pentru ca altfel se produc resentimente care, in timp, cauzeaza relatiei.

Empatizeaza – pune-te in locul lui

Tendinta fiecaruia dintre noi este de a agrava situatia: stim ca omul de langa noi a avut o zi proasta, ne dam seama ca vine nervos acasa, dar cu toate astea nu ne putem impiedica sa ne spunem si noi pasurile, sa spunem si noi ce ne enerveaza la el si care sunt nemultumirile noastre. Pune-te in locul lui si incearca sa nu agravezi niciodata o discutie sau o cearta.

Cei mai multi oameni aflati intr-un conflict de cuplu sunt preocupati sa isi faca partenerul sa se comporte altfel decat este felul acestuia. Daca gandesti astfel: "As vrea sa fie mai rabdator, as vrea sa ma asculte mai mult!" te focusezi asupra lucrurilor care nu iti plac in relatie si nu asupra lucrurilor care merg si care te fac fericita. Nu te gandi la lucruri care sa te nemultumeasca si mai mult, gandeste-te la ce ai putea face ca relatia sa fie mai buna, sa mearga mai bine si sa existe cat mai putine conflicte. Gandeste-te, spun specialistii, cum ai putea face tu schimbari pentru ca relatia sa mearga.

Toate cuplurile trec prin perioade conflictuale, nu toate aleg sa se certe pentru a-si rezolva conflictele. Una din cele mai bune solutii este cea pe care o incerci tu in cuplul tau si care da rezultate. Nu conteaza abordarea, conteaza ca voi doi sa iesiti - pe cat posibil - din aceste conflicte mult mai apropiati si cu o relatie mai puternica.