Respingerea sexuala

Eram intr-o seara mai multi prieteni stransi laolalta. Din gluma in gluma si din vorba in vorba unul din cuplurile de prieteni au inceput sa se tachineze. El s-a plans, pe un ton de gluma, de faptul ca partenera lui nu intelege niciodata momentele in care el nu este dispus sa se apropie de ea. La valul de rasete care a urmat, el a raspuns cu si mai multe detalii despre felul in care se simte presat si neinteles. Nu e greu sa va dati seama ca nimeni nu a mai ras. Cunoscandu-i pe amandoi, mi-e greu sa cred ca ea este o persoana care "pretinde" sex de la partenerul sau mai des decat ar face-o orice alta femeie. Dar nu imi vine nici sa cred ca in descrierea pe care el o facea iubitei lui, in care ea parea a avea o problema, nicidecum a fi o problema a amandurora, o problema de cuplu.

E clar ca nu putem gasi o "morala" sau o "pilda" pentru aceasta poveste. Ar putea fi povestea oricarui barbat de 30 si ceva de ani, aflat de multi ani intr-o relatie stabila si care trece –la fel ca personajul- printr-o perioada extrem de stresata la locul de munca. Oricat de preocupata as fi de sentimentele unui om care se simte neinteles de persoana iubita si chiar presat uneori, sunt preocupata mai mult de sentimentele pe care persoana respinsa le dezvolta.

Iata ce spunea o femeie in ianuarie 2009 pe un forum de discutii international, descriind foarte plastic senzatiile si sentimentele pe care respingerea din interoriul cuplului le-a creat:

"Te face sa mergi cu pumnii stransi tot timpul. Ai o mare doza de furie pentru ca nu reusesti sa lucrurile pe care sufletul tau le doreste (intimitate si afectiune, nu doar sex). Nu pot povesti cu cat de multi oameni divortati am discutat si care au ajuns la concluzia ca lipsa de intimitate a fost pentru casnicia lor picatura care a umplut paharul. E vorba de drumul lung in care nu stii cand si daca vei mai primi atentie din punct de vedere emotional si fizic. Necunoscutul se intinde in fata ta si, la un moment dat, pur si simplu cedezi."

Am apelat la psihosexologul Jeni Chiriac pentru a ne descrie acest fenomen, dar si pentru a ne da solutiile posibile pentru un cuplu care se confrunta cu o astfel de situatie.

"Respingerea sexuala reflecta probleme in relatia de cuplu sau poate aparea atunci cand persoana –n.r. cea care refuza intimitatea- nu se poate disocia de viata cotidiana si nu se mai poate deconecta suficient timp pentru a se apropia de partenerul sau.", spune specialistul.

O astfel de situatie nu e niciodata usor de depasit pentru un cuplu, mai ales ca este luata personal de catre persoana respinsa, care poate ajunge sa se simta extrem de vulnerabila, de neatragatoare si de lipsita de atractie pentru partenerul sau. Mai mult, o mare parte dintre femei ajung sa se simta lipsite de orice atractie pentru oricare alt barbat. De aici apar si multe probleme de valorizare, in care femeile se intreaba: "Daca nici el care spunea ca ma iubeste nu ma vrea…altul de ce ar fi interesat de mine?"

Psihosexologul precizeaza ca diferentele de mentalitate intre cele doua sexe isi pun amprenta si asupra felului in care fiecare dintre ei gesioneaza respingerea sexuala in cuplu: daca un barbat este respins de catre partenera sa in mai multe ocazii el sfarseste prin a-si dori (si a-si gasi) o alta partenera, pe cand o femeie respinsa de cel pe care il iubste va ajunge sa creada, intotdeauna, ca lipsa de apetit sexual a partenerului sau se datoreaza faptului ca este inselata de acesta. Adevarul este ca partenerul acelei femei poate fi stresat, obosit sau poate avea o perioada extrem de aglomerata la munca.

De multe ori, spune Jeni Chiriac, un astfel de partener –cel care apeleaza la respingerea sexuala- este un partener interiorizat, care nu isi imparte problemele cu persoana cu care are o relatie amoroasa.

Unul din felurile in care o femeie poate reactiona atunci cand se confrunta cu aceasta situatie nu este sa isi confrunte partenerul sau sa il "atace" pentru atitudinea sa, ci sa apeleze, spune psihosexologul si psihoterapeutul de la Clinica Terapia M, la o comunicare de tip afectiv, pe care o folosesti pentru a-i cere ajutorul si pentru ca el sa iti explice situatia.

Iar daca ai impresia ca un barbat respins nu isi doreste la fel de mult  ca o femeie aflata in aceeasi situatie sa isi salveze relatia, Jeni Chiriac ne contrazice: "Depinde doar de cat de importanta e relatia pentru noi, nicidecum de sex. Sunt persoane care aleg varianta cea mai usoara  si aleg sa nu ia taurul de coarne (renuntarea) si persoane care aleg sa lupte."

Respingerea sexuala inglobeaza multi factori, dar nu tine cont de timpul petrecut impreuna de cei do iparteneri. Din experienta sa, psihosexologul spune ca predispozitia catre respingerea sexuala creste odata cu inaintarea in relatie, dar ca se poate intampla si in primele luni ale unei relatii.

Iti ajuti partenerul (si pe tine) daca:

-    ii esti alaturi
-    ai multa rabdare
-    nu ai pretentia absurda ca el sa iti fie mereu alaturi cand ai o problema, daca tu nu faci la fel pentru el

E important sa intelegi ca aceasta perioada si eventuala respingere a partenerului tau nu sunt lucruri care sa tina de tine, de calitatile sau defectele tale. Sunt lucruri care tin mai mult de el. Dar rezultatul, fie ca este reapropierea, fie ca este distantarea, tin de voi amandoi.