"El e de vina! E nervos, nu are niciodata timp pentru mine, nici nu apuc sa ii spun nimic si imediat devine iritat." Suna cunoscut? E una din formulele pe care cel putin o data am folosit-o fiecare dintre noi pentru a ne plange prietenelor sau mamei de problemele pe care le avem cu partenerul nostru.

E reactia cea mai usoara si cea mai la indemana: ne protejam pe noi, scoatem in evidenta greselile celuilalt si ne putem duce la culcare linistiti, stiind ca problemele din relatie nu sunt din vina noastra, ci a celuilalt. Daca vom gandi asa si vom proceda astfel, avem toate sansele ca in scurt timp sa mergem la culcare si mai linistiti, pentru ca vom fi singuri.

Asa ca data viitoare cand iti trec prin cap ganduri de felul "Eu fac atat de multe pentru relatie, am facut sacrificii, incerc sa il fac fericit si el nu recunoaste nimic" sau "Daca el n-ar fi asa de nervos / workaholic / incapatanat si asa mai departe, am avea o relatie perfecta", incearca sa le opresti, pentru ca sunt exact genul de ganduri care nu fac bine relatiei. Trebuie sa devii constient ca minim jumatate din vina pentru problemele in relatie iti apartine si ar fi bine sa fii la fel de constient de faptul ca atribuirea vinei exclusiv asupra partenerului tau ar putea insemna stricarea relatiei dintre voi doi, pentru ca ar putea aparea si sentimentele negative fata de partenerul perceput ca vinovat pentru toate cele.

Constientizarea propriilor greseli - primul pas

"O prima intrebare pe care ar fi bine sa si-o puna ar fi: "Ce as vrea eu sa fie diferit in relatie?", urmata apoi de "Ce as putea face eu, practic, pentru a face aceasta schimbare in relatie?". Abia dupa aceea pot aparea schimbari", ne explica psihologul si psihoterapeutul Anda Pacurar, de la Psihocenter, mecanismul prin care putem incepe constientizarea propriilor erori in relatia de cuplu.

Si se vor simti schimbarile pe care le facem noi asupra felului in care privim relatia? Cum se va reflecta acest lucru asupra partnenerului? Specialistul spune: "Orice cuplu poate fi asemanat cu un sistem. Daca o parte din sistem se modifica, schimbarile se vor simti in toate partile sale."

Dependenta de celalalt

"De cele mai multe ori, atunci cand dam vina pe celalalt, acest lucru indica o problema cu propria noastra persoana si asta se traduce printr-o dependenta de celalalt care ne face sa dam vina pe el pentru toate lucrurile rele din relatie.", crede Anda Pacurar.

Fiecare relatie si fiecare persoana aflata intr-o relatie trece prin mai multe stagii: de la cea de dependenta fata de cel iubit, la cea de independenta fata de relatie si de partener, la cea de interdependenta, care s-ar putea traduce, spune specialistul, prin ceea ce vrem noi si ceea ce putem face.

Nu trebuie sa pierdem nicio clipa din vedere faptul ca suntem doua persoane implicate in relatie si faptul ca fiecare dintre noi contribuie la problemele si reusitele din relatie. Astfel, ne explica Anda Pacurar, daca el este nervos, mai agresiv ca de obicei, sunt sanse foarte mari ca celalalt partener din cuplu sa il fi provocat.

Ce ar trebui sa faci in aceasta situatie? Asa cum am aflat, in primul rand sa te dezvolti pe tine ca persoana si sa constientizezi ceea ce faci (exact atitudinea pe care tu o ai atunci cand ceva care te nemultumeste se intampla) si cui foloseste felul in care actionezi (relatiei, tie insuti, etc).

Dupa constientizarea lucrurilor pe care, poate, nu le faci corect sau bine in relatie, trebuie sa realizezi felul in care comportamentul tau afecteaza cuplul din care faci parte.

Anda Pacurar: "In fiecare cuplu, in mod neconstient, apare un contract. In acest contract apar lucrurile pe care cei doi se obliga sa le faca sau sa nu le faca pentru a-si pastra relatia de cuplu si armonia in cuplu. In multe cazuri, in contract apare si cearta."

Nu e realist, sustine specialistul, sa crezi ca este suficient sa iti propui "Gata! De maine nu il mai cicalesc / provoc!" pentru ca lucrurile sa se si intample. Adevaratele schimbari apar nu atunci cand tu iti propui acest lucru si eventual ii si spui partenerului, hotarat, ca de astazi sau de saptamana viitoare tu ti-ai propus sa devii partenera model, care nu cicaleste, nu se cearta si care il intelege intru totul. Acest fel de anunturi nu se dovedesc niciodata constructive, crede psihologul si psihoterapeutul Anda Pacurar.

De ce? Pentru ca, in cele mai multe cazuri, atunci cand o persoana isi sustine sus si tare schimbarea pe care intentioneaza sa o faca, "asteapta in sinea lor ca partenerul lor sa faca ceva, sa rezolve situatia", spune specialistul de la PsihoCenter.

De unde apar problemele?

Problemele in cuplu apar, de multe ori, atunci cand avem asteptari nerealiste de la celalalt, atunci cand asteptam ceva de la el fara a-i spune macar ce ne deranjeaza sau ce ne-am dori, atunci cand credem ca el ne "poate citi" gandurile. "Cuplurile care trec peste probleme", spune Anda Pacurar, "sunt cuplurile care comunica. Comunicare e un lucru pe care se insista destul de mult. Dar e important felul in care se comunica. Nu e suficient sa credem ca o discutie de o jumatate de ora sau de o ora pe zi inseamna sa comunicam. E bine sa comunicam atunci cand se intampla ceva care ne deranjeaza, atunci cand este cazul si sa analizam ce ne-a deranjat pe fiecare in parte. Atunci putem spune ca am avut o discutie completa."

Gandeste-te cum ar fi ca de fiecare data cand ni se strica masina de spalat sau calculatorul noi sa ii invinovatim pe fabricanti si sa ne petrecem timpul lamentandu-ne. Exact la fel se intampla si cu o relatie: nu ajuta la nimic sa aflam - daca este de aflat - a cui este vina. Important, in orice problema care poate aparea, este sa gasim rezolvarea.