Scapa de probleme in cuplu - 5 principii care nu dau gres!

Exista 3 etape esentiale in rezolvarea oricarui conflict in cuplu.

Pasul 1: Nu ridicati tonul in timpul discutiei si respectati-va reciproc, oferindu-i celuilalt libertatea de a-si exprima opiniile.

Pasul 2: Identificati problema si spuneti-i partenerului exact ce va deranjeaza si cum va simtiti in legatura cu acea problema.

Atentie! Primii doi pasi nu trebuie sa lipseasca daca vreti ca negocierea conflictului sa decurga fara incidente. Altfel, nu se va ajunge la nicio concluzie, fiecare fiind chitit pe impunerea propriilor idei,

Pasul 3: Rezolvarea propriu-zisa a conflictului in cuplu se bazeaza pe o serie de principii pe care trebuie sa le respectati cu sfintenie.

Principiul 1: Nu tineti scorul

In timpul negocierilor, nu conteaza cine lasa mai mult de la el sau cine "inscrie" cele mai bune argumente. Din pacate, aceasta este una dintre cele mai frecvente si mai grave greseli pe care cuplurile o fac atunci cand se iveste un conflict.

Chiar daca nu exprima acest lucru, vor tine scorul in minte, asteptand cu nerabdare momentul "victoriei". Cand unul dintre parteneri vine cu idei de tipul "Intotdeauna facem ca tine. Acum e randul meu!", e clar ca se tine scorul si ca sunteti in tabere adverse, cand de fapt ar trebui sa luptati impreuna pentru binele relatiei.

De ce nu trebuie sa tineti scorul? Pentru ca o relatie ar trebui sa fie un parteneriat si nu o competitie. Pana la urma, nu conteaza cine castiga sau cine vine cu ideea salvatoare, atata timp cat rezultatul este o viata de cuplu fericita.

De cele mai multe ori, scorul devine mai important decat problema in sine, impiedicand demersurile productive. Te vei concentra mai mult pe "atac" si mai putin pe strategia de rezolvare a conflictului, ajungand sa-l bombardezi pe partener cu tot felul de replici mai mult sau mai putin intepatoare, care in loc sa aplaneze conflictul, mai degraba pun paie pe foc.

Sa ai ultimul cuvant nu inseamna neaparat ca ai si dreptate. In plus, daca accepti si punctul de vedere al celuilalt nu inseamna ca ai pierdut sau ca esti veriga slaba. A fi competitiv intr-o relatie duce inevitabil la o ruptura, pentru ca partenerii trag in directii diferite.

Compromisul nu este un semn de slabiciune. Intr-o relatie sanatoasa, fiecare dintre parteneri trebuie sa aiba dreptul la o opinie. Fii corecta si accepta-i punctul de vedere, chiar daca asta inseamna sa lasi de la tine.

De fiecare data cand abordati o noua problema, porniti de la zero, fara a tine scorul unor conflicte aparute anterior. Altfel nu veti putea vedea limpede situatia, motiv pentru care conflictul poate degenera, dand nastere unor rupturi ireversibile in cuplu.

Principiul 2: Limbajul este cheia oricarei probleme

Desi poate ca ai dreptate, s-ar putea sa nu rezolvi nimic daca nu comunici eficient. Daca prin limbaj il determini pe partener sa adopte o atitudine defensiva, te vei lupta cu morile de vant. Daca se simte atacat, fie se va retrage din disputa, fie va ataca la randul lui. In orice caz, nu veti ajunge la un numitor comun.

Iata cateva exemple de limbaj nepotrivit intr-o astfel de discutie:

Folosesti cuvinte precum intotdeauna sau niciodata

Sa-i spui "Tu niciodata nu ma ajuti la treburile casnice!" e ca si cum l-ai provoca la duel. Se va simti amenintat si va raspunde defensiv, incercand sa iti demonstreze ca nu ai dreptate, iar discutia va devia de la problema initiala. Asadar, abtine-te de la a folosi astfel de "sentinte" grele. Vorbeste-i calm si arata-i ce anume te deranjeaza propunandu-i, spre exemplu, sa va distrati impreuna facand curat prin casa. Astfel, in locul unei amenintari, partenerul va percepe provocarea de a-ti implini o dorinta si de a te face fericita, implicandu-se in treburile casnice.

Insulte si injurii

Tonul agresiv si insultele nu vor face decat sa creeze un scut protector in jurul partenerului, ceea ce il va impiedica sa auda ceea ce ai de spus. De fiecare data cand folosesti astfel de cuvinte la adresa partenerului, relatia voastra se deterioreaza putin cate putin. In plus, in schimbul de insulte se pierde esenta discutiei, iar adevarata problema este ingropata de sudalme aruncate in stanga si in dreapta.

Daca partenerul este cel care incepe, trage linie si spune-i ca nu poti discuta in astfel de conditii si reia discutia din punctul respectiv ceva mai tarziu, cand apele sunt mai linistite. Daca situatia se mentine si limbajul partenerului nu se schimba, ar trebui sa iti pui intrebari serioase legate de relatia voastra, pentru ca abuzul in cuplu poate fi si verbal, nu numai fizic.

Ii dai un ultimatum

"Ai face bine sa-ti iei picioarele de pe masa, ca de nu...". Inevitabil, va veni si reactia: "Ca de nu...ce?". Orice ai raspunde, nu e in favoarea ta. Daca il ameninti, va reactiona defensiv, daca dai inapoi, va crede ca vrei doar sa cauti motiv de scandal si nu stii de unde sa incepi.

Simti ca va raspunde mai bine la auzul unor eventuale consecinte ale nerespectarii comenzii impuse de tine? Trebuie sa te gandesti bine inainte sa folosesti amenintari de orice fel. Majoritatea oamenilor nu sunt de acord cu astfel de constrangeri si reactioneaza defensiv.

In loc sa ii trantesti o astfel de replica, poti mai degraba sa ii explici, pe un ton calm, ce masuri vei lua daca refuza sa coopereze.

Cum te faci auzita? Exista situatii in care parca pur si simplu e surd la comentariile tale. Alege-ti cuvintele cu grija si vei vedea ca brusc atitudinea lui se schimba.

Iata cateva exemple de abordare, ce se pot plia pe absolut orice problema aparuta in cuplu:

"Mi-ar placea sa ne facem putin timp pentru a vorbi despre o chestiune importanta."
"Am impresia ca avem o problema pe care sigur o putem rezolva impreuna."
"Mi-e destul de greu sa-ti vorbesc despre asta, dar vreau sa iti spun ce simt in legatura cu..."
"Am nevoie ca tu sa ma asculti si te rog sa incerci sa nu ma judeci pana nu am terminat."
"Mi-ar placea ca tu sa ma asculti. Nu e musai sa rezolvam problema chiar acum." 

Cheia este sa il implici si pe el in proces, sa nu vorbesti numai despre tine si cel mai important, dupa ce l-ai determinat sa coopereze, acorda-i si dreptul la replica. Altfel se va simti nedreptatit.

Principiul 3: Rezolvarea vine in pasi marunti

Una dintre cele mai mari provocari in rezolvarea unor probleme in cuplu este aceea de a te concentra, pe rand, pe fiecare dintre aspectele problematice. Nimic nu poate fi mai neproductiv decat doi oameni improscandu-se cu noroi, fara ca vreunul dintre ei sa acorde atentie celuilalt macar pentru o clipa.

Este absolut imposibil sa analizezi mai multe lucruri in acelasi timp. Sa zicem ca abordezi problema banilor in cuplu si in scurt timp degenereaza intr-o discutie despre timpul petrecut impreuna si lipsa ta de afectiune. De unde pana unde?

De multe ori, partenerul va avea tendinta sa divagheze atunci cand discutia se incinge, pentru a evita confruntarea. Daca observi ca va indepartati de la subiect, ai grija sa readuci discutia pe calea cea dreapta, asigurandu-l ca veti discuta si despre celelealte probleme putin mai tarziu.

Daca va veti concentra pe o singura problema, aveti sanse mai mari de a o rezolva decat daca va pierdeti in detalii.

Principiul 4: Discutati in conditii prielnice

Degeaba esti persoana potrivita daca nimeresti intr-un moment nepotrivit. Asa se intampla si cu discutarea unei probleme. Exista locul si timpul potrivit pentru fiecare subiect.

Locul potrivit

Nu exista neaparat o camera potrivita pentru astfel de discutii, dar poti porni de la ideea ca aveti nevoie de liniste si confort pentru a va putea desfasura. Evitati discutiile in public, de fata cu familia sau prietenii. Discutiile importante trebuiesc tratate cu seriozitate, intr-un cadru adecvat.

Timpul potrivit

In primul rand, evidentiaza problema din prima clipa in care ai observat ca este ceva in neregula. Nu permite transformarea unui eveniment care te-a deranjat in obisnuinta. Daca permiti partenerului sa dezvolte un tipar in directia respectiva, sa aduci subiectul in discutie dupa aceea va fi pur si simplu inutil. Desi se spune ca tot invatul are si dezvat, cu cat trece mai mult timp, cu atat iti va fi mai greu sa rezolvi o problema. Nu pastra tacerea, in ideea ca timpul le rezolva pe toate sau ca partenerul se va schimba ca prin minune.

In al doilea rand, fii sigura ca aveti amandoi destul timp la dispozitie pentru o astfel de discutie. Daca el e pe fuga, te vei infuria cu siguranta cand apasa butonul de pauza chiar cand discursul tau era la apogeu. O astfel de abordare este total neproductiva. Nu spunem sa amani discutia pana va luati amandoi concediu, pentru ca astfel incalci regula prezentata mai sus. Propune-i pur si simplu sa iti ofere 10 minute in care sa iti expui punctul de vedere si insista pana reusesti sa te strecori in agenda lui incarcata.

In al treilea rand, invatati sa spuneti stop. Daca petreceti ore intregi fara a ajunge la niciun rezultat, poate ca e cazul sa intrerupeti discutia si sa reluati de unde ati ramas cu alta ocazie. Este posibil ca perspectiva sa se schimbe odata cu trecerea timpului, ajutandu-va astfel sa ajungeti la un compromis. Doua minti infierbantate si obosite nu vor ajuta cu siguranta la rezolvarea conflictului.

Principiul 5: "Imi pare rau!"

Cere-ti scuze ori de cate ori il jignesti sau il ranesti pe partener, chiar daca nu ai facut-o intentionat.

"Iarta-ma!" este formula magica. Nu esti perfecta si cu siguranta nici el nu este. A recunoaste asta si a-ti cere iertare dovedeste ca il respecti si ca il iubesti. Lasa mandria deoparte, deoarece orgoliul intr-o relatie face mai mult rau decat bine.

Daca te-a jignit, cere-i sa te trateze asa cum il tratezi tu pe el si accepta-i scuzele atunci cand greseste. Si chiar daca el nu a invatat aceasta lectie, fii tu diferita si recunoaste atunci cand gresesti, oferindu-i un exemplu de urmat.

Urmand cele 5 principii de gestionare a conflictului in cuplu, vei reusi sa abordezi diferit problemele aparute in relatia voastra, facilitand astfel drumul catre un deznodamant fericit.