Sa vorbim despre sex...daca nu ati facut-o pana acum, iar daca da, sa aprofundam

Iata cateva intrebari frecvente legate de sex la care vom gasi impreuna raspunsuri , deasemenea, multe alte intrebari li se vor alatura.

 

De cate ori in psihoterapia de cuplu sau cea individuala vine vorba despre sex, lucrurile se complica. Nu de putine ori am avut surpriza sa observ reactii neasteptate atunci cand intrebarile sau sugestiile terapeutice atingeau aria vietii cea mai placuta sau, din contra, cea mai vulnerabila. Mi-s-a intamplat chiar de cateva ori sa fiu intrebata daca eu fac ceea ce recomand sau propun. Evident ca nu eu sunt subiectul terapiei, ci el sau ea si dificultatea cu care se confrunta.

Din punct de vedere al vietii sexuale, este murdar ceea ce simti ca te murdareste in loc sa te apropie mai mult de partener, este pervers ceea ce nu este consimtit sau se face prin abuz de putere, asupra persoanelor care nu sunt inca majore sau se afla in dificultate (handicap, boala, stari de constiinta modificata data de alcool, droguri, presiune emotionaal,  coma,). Ceea ce tine de producerea de placere si primirea placerii (fara alt scop) nu are nimic pervers, ci, din contra, diversifica si condimenteaza sexualitatea cuplului.

Cunoaste-te pe tine insuti si apoi cunoaste-ti partenerul(a)

Pentru a putea fi deschis(a) catre experiente noi sau aprofundarea unor tehnici sau metode deja incercate este important ca fiecare partener sa-si cunoasca bine propriul corp si la ce intensitati reactioneaza cel mai bine, sa stie care sunt limitele peste care nu poate trece, ce ar incerca si ce nu ar face niciodata, sa comunice aceste lucruri deschis partenerului/partenerei si, deloc de neglija, sa intrebe la randul sau despre preferintele si limitele celuilalt. Acest lucru nu se intampla insa de la prima intalnire, ci, pe masura ce partenerii se apropie mai mult, isi dau seama ca ceea ce traiesc impreuna este benefic pentru amandoi si se simt bine impreuna.

Comunicarea, comunicarea, comunicarea

"Ce atatea vorbe, faptele conteaza... trebuie sa simti... si fiecare simte pe partea lui si cam atat". Probabil ca ati mai auzit aceasta zicala de expert in ale sexului.  Sa vorbesti despre preferinte sau ce nu-ti place sa faci sau sa ti se faca este inca un subiect care lipeste limba de dinti si fiecare se asteapta ca celalalt sa stie ce are de facut sau sa inteleaga de la sine ca nu-i place. In loc sa spuna "nu-mi place sa fiu atinsa sau muscata de ceafa sau de ureche" ea prefera sa se sustraga, sa faca grimase care sa-i transmita lui ceea ce ea nu vrea, el intelegand ca are o crampa sau o durere de masea care il face pe el sa dea inapoi pentru a nu parea insensibil la durerea ei vizibila. Alte ori, el, ii sugereaza ca ar vrea un sex oral impingand-o cu capul intr-acolo sau spunandu-i "si acum urma cred ca partea aceea care face orice barbat fericit". Oare la ce sa se refere? Sa fuga repede sa-i aduca o bere rece si telecomanda?

Incredere vs neincredere, intimitate vs superficialitate, creativitate vs rutina, dezinhibitie vs jena

Iata cateva cuvinte atat de simple la prima vedere si care sunt foarte putin asimilate in viata cuplului. Se vehiculeaza idea ca sexul rezolva problemele de cuplu, ca poate sa impace dupa o cearta, ca fara sex viata de cuplu nu poate exista. Este si adevarat si fals. Fiecare a auzit macar, daca nu chiar cunoaste, cel putin un cuplu care nu mai face sex de "n" ani, dar in care partenerii mai sunt impreuna si au alte arii in care sunt puternic legati unul de celalalt, chiar daca din punct de vedere sexual focul s-a stins. Daca sexul mergea inainte si acum nu mai merge nu inseamna ca a dus la problem de cuplu, ci lucrurile stau de fapt invers. Inainte sexul mergea pentru ca de fapt cei doi aveau strategii cu care faceau fata problemelor. Cand au ajuns in impas, s-a gripat si sexul. Tradarea increderii, superficialitatea, plictiseala, rutina, lipsa de implicare, teama de ridicol sau rusinea, etc, se reflecta cel mai usor in viata sexuala, insa, de fapt, ele exista deja in relatia de cuplu. Sexul este doar o felie din placinta relatiei, dar cea mai transparent si mai sensibila la problemele cuplului.