Nevoile de la radacina fiecarui sentiment

Judecatile pe care le facem despre ceilalti sunt expresii instrainate ale propriilor nevoi nesatisfacute.

Atunci cand ne exprimam nevoile indirect prin utilizarea evaluarilor sau interpretarilor oamenii aud critica. Iar atunci cand oamenii aud orice care seamana cu critica, ei isi investesc toate resursele pentru auto-aparare sau contra-atac. Cu cat ne putem conecta mai direct ceea ce simtim cu nevoile noastre, cu atat mai usor vor putea raspunde ceilalti.

Din pacate, cei mai multi dintre noi nu am fost invatati sa gandim in termeni de nevoi. Suntem mai degraba obisnuiti sa ne gandim la ceea ce e rau in legatura cu ceilalti atunci cand nu ne sunt satisfacute nevoile.

Asadar:

-    Daca ne dorim ca hainele sa fie puse pe cuier, ne vom caracteriza copiii ca lenesi pentru ca le-au lasat pe canapea.

-    Sau vom crede despre colegii nostri ca sunt iresponsabili daca vom vedea ca nu-si indeplinesc sarcinile asa cum ne-am dori noi.

Daca ne exprimam nevoile, exista sanse mai mari ca acestea sa fie satisfacute!

Tu cat de bine iti exprimi sentimentele?

Spune cuvantul "nevoie" si multi vor gandi "nevoias", un cuvant incarcat cu imagini de disperare si slabiciune. Si totusi nevoile sunt o expresie a valorilor fiecaruia din noi. Intelegandu-ne nevoile si conectandu-ne cu acestea ne putem imbunatati relatia cu noi insine si intelegerea cu ceilalti. Raspunde la urmatoarele intrebari pentru a vedea cat de bine iti exprimi nevoile.   

1.    Imi valorizez nevoile suficient de mult incat sa le identific si sa le numesc, in loc sa ma gandesc la ce "merit" sau ce "ar trebui sa primesc".

2.    De obicei ma intreb "Ce se intampla cu mine?" in loc sa gandesc in termeni de "Ce nevoie nu-mi este satisfacuta?"

3.    Atunci cand imi exprim o nevoie, nu o exprim in legatura cu o actiune specifica (exemplu: "Vreau sa duci gunoiul afara (actiunea specifica) fara sa trebuiasca sa te rog de fiecare data (nevoia mea?)!". 

4.    Imi conectez sentimentele cu nevoile mele si le insotesc cu o solicitare ce poate fi realizata. De exemplu: "Dragule, atunci cand vad doua perechi de ciorapi sub masa de cafea si alte trei langa TV, ma simt iritata pentru ca am nevoie de mai multa ordine in camera pe care o impartim. Ai vrea sa-ti lasi ciorapii in cosul de rufe?"

5.    Mi-e frica sa-mi exprim nevoile deoarece asta m-ar face sa ma simt slab sau dependent.

6.    In loc sa te numesc mincinos, imi recunosc nevoia de consecventa si iti cer ajutorul pentru a intelege cum putem face ca versiunea mea sa se potriveasca cu a ta.

7.    Ma opresc inainte sa strig la copiii mei sau la partenerul meu ca sa pot identifica care este. de fapt. nevoia mea.

8.    Sunt atat de obisnuit sa ma preocup de nevoile celorlalti, incat nici nu mai stiu care sunt nevoile mele.

9.    Nu-mi exprim nevoile interpretand sau diagnosticand comportamentul altora. De exemplu: "Zgomotul asta e enervant. Tu chiar vrei sa ma superi!" (in timp ce nevoia mea ar putea fi pentru solitudine sau armonie sau consideratie).

10.    Imi apar cu strasnicie nevoile, dar caut strategii pentru a-mi satisface acele nevoi atunci cand prima strategie nu ma ajuta. (De exemplu, exista sute de moduri prin care imi pot satisface nevoia de a fi inconjurat de oameni mereu. O pot ruga pe prietena mea sa ia pranzul in fiecare zi cu mine; Pot sa fac voluntariat ajutand o persoana varstnica; Pot sa vorbesc cu persoanele din mijloacele de transport in comun. Nu trebuie sa ma tin doar de una din aceste strategii.)

Cu cat e mai mare scorul, cu atat esti mai capabil sa-ti exprimi nevoile.

Atunci cand ne conectam cu propriile nevoi si putem intelege nevoile altora, incepem sa cream o calitate a relatiilor care poate ajuta sa ne satisfacem cu totii nevoile.