Tu vrei un print. Dar vrea el o printesa?

Pornim de la ideea ca putem gasi in celalalt fiinta care ne poate completa in toate felurile posibile. Nu ne dorim putine: vrem un prieten adevarat, un amant pasional, siguranta, respect, copii, certitudinea ca o sa ne iubeasca si atunci cand vom imbatrani, fidelitate, etc.

"Casatoria moderna ne promite ca exista o persoana undeva acolo, cu care toate acestea sunt posibile, numai cu conditia sa o gasim.(…) Accentul cade mereu pe obiectul afectiunii noastre, nu pe capacitatea noastra de a iubi. De aceea, psihologul Eric Fromm clarifica faptul ca noi credem ca este usor sa iubim, dar ca este greu sa gasim persoana iubita. Odata ce ne-am gasit alesul, nu vom mai avea nevoie de nimeni altcineva.", scrie terapeutul de cuplu Esther Perel in cartea sa "Inteligenta Erotica".

Iata cum considera Jeni Chiriac ca sunt afectate relatiile din pricina falselor asteptari ale celor doi membri ai cuplului:

"Asteptarile false se nasc din standarde sau principii nerealiste legate de viata de cuplu sau de partener. Multe pornesc de la lipsa de comunicare dintre cei doi, dar si de la faptul ca foarte multi dintre noi intelegem gresit reciprocitatea: ne inchipuim ca daca noi am adus partenerului un pahar cu apa, asteptam de la acesta sa ne aduca si el un pahar cu apa, fara sa tinem cont ca poate el ne-a adus o prajitura. Reciprocitatea e foarte buna in cuplu, dar cu masura."

Cel mai bun lucru pe care il poate face un cuplu inca de la inceput pentru a-si da seama daca asteptarile fiecaruia din ei se vor intalni intr-unul sau mai multe puncte comune? Specialistul in terapie de cuplu de la Clinica Terapia M ne sfatuieste sa apelam la un exercitiu, folosit des si in terapia de cuplu.

Exercitiu pentru cupluri: luati fiecare o foaie de hartie si raspundeti, in scris, la doua intrebari: "Ce e iubirea pentru mine?" si "Cum as vrea sa fiu iubit(a)?". Imediat dupa ce raspundeti amandoi, e bine sa faceti schimb de foi si sa discutati pe marginea raspunsurilor voastre.

Daca ea scrie, ne da Jeni Chiriac un exemplu, ca ii place ca partenerul ei sa "traga cateodata de ea" si sa insiste, chiar si atunci cand ea pare bosumflata si spune "nu", el va intelege ca exista posibilitatea ca "nu-ul" sa se tranforme, uneori, in "da". E important si ca intre cei doi sa existe un anumit cod, in sensul in care atunci cand ea spune "nu" si vorbeste serios sa ii dea de inteles partenerului, printr-un detaliu suplimentar, ca nu e una din datile in care vrea sa se "lase convinsa".

Capcana relatiei fara efort

De multe ori, ne-a explicat specialistul Clinicii Terapi M, oamenii cred ca este ceva in neregula cu o relatie care nu merge "de la sine", fara ca ei sa miste un deget si fara ca ei sa faca niciun efort si niciun sacrificiu.

Acest gen de oameni se lasa foarte repede pagubasi atunci cand isi dau seama ca trebuie sa munceasca pentru a avea o relatie frumoasa. Isi inchipuie ca nu au gasit persoana potrivita si aleg sa iasa din relatie, pentru a incerca cu o alta persoana.

Sunt foarte importante, apreciaza specialistul, micile servicii pe care membrii cuplului si le fac intre ei si felul in care complicitatea lor este dublata de faptul ca sunt alaturi unul de celalalt si in momentele mai putin placute sau mai dificile.

Viseaza barbatii la printesa din poveste?

Femeile au tendinta de a visa si de a-si dori anumite calitati de la cel care le va fi partener, fie ca aceste calitati sunt realiste sau tin deja de "lumea basmelor". Iata ce spune Jeni Chiriac despre acest lucru:

"Barbatii nu viseaza la printese, dar nici la starul porno pe care il vede in filme. Barbatii si-ar dori un hibrid intre cele doua, pentru ca ei isi doresc de la femeile de langa ei clasa, rafinament si stil, o femeie de care sa fie mandri, dar isi doresc si putin din starul porno: sa nu aiba sentimentul ca le face o favoare pentru ca accepta sa faca sex cu ei, sau care preia initiativa in dormitor, care nu mai trebuie "convinsa" sa faca dragoste.", explica Jeni Chiriac.

Cuplurile uita ca un lucru care ii poate desparti este lipsa de intelegere reciproca, apreciaza specialistul: uitam sa spunem "multumesc" celui pe care il avem alaturi. E important ca partenerul sa aprecieze ce aducem in relatie: daca, de exemplu, o femeie a stat o jumatate de zi pentru a face "luna" casa si partenerul ei vine, nu observa nimic schimbat in casa dar si-ar dori o partida de sex fierbinte, acestuia nu o sa ii pese pe moment ca ea e obosita pentru ca a facut toata ziua treaba, ci o sa ii pese ca ea nu este dispusa. Sigur, a doua zi, cand le vin prieteni in vizita, va aprecia si curatenia…dar raul e deja facut, pentru ca lipsa de intelegere si-a spus cuvantul.

O asteptare falsa este si faptul ca asteptam ca lucrurile sa fie ca la inceput. Psihoterapeutul Jeni Chiriac spune ca ar trebui sa ne dam seama ca "nici tu nu mai esti aceeasi persoana de la inceput."

Voi ce credeti despre hibrizii printesa-star porno care le populeaza fanteziile barbatilor?