De citit inainte sa te certi cu iubitul - Cheia pentru fericire in cuplu a fost mereu la tine!

Ciocnirea ideilor si viziunile usor diferite sunt esentiale pentru evolutie, iar de aici pana la conflicte care degenereaza nu mai este decat un pas. Divergentele de opinie pot fi benefice si pot consolida o relatie, insa trebuie sa stii sa faci diferenta intre o cearta neproductiva si o conversatie in contradictoriu menita sa duca la o solutie multumitoare pentru ambele parti. 

8 replici care fac minuni in cuplu - Certurile devin istorie

Pentru a spune adio pentru totdeauna conflictelor trebuie ca ambii parteneri sa aiba in vedere urmatoarele aspecte. Cu toate acestea, este suficient ca initiativa sa vina numai de la unul dintre ei la inceput, iar schimbarea este inevitabila. 

1. Partenerul este o oglinda 

Daca nu e nimeni prin preajma care sa iti atraga atentia, iti va lua o vreme sa intelegi cum se face ca desi il iubesti la nebunie, tot ajungi sa dai cu bata in balta si sa ii scoti ochii, sa va certati. 

Ei bine, odata patrunsi de fiorul iubirii, partenerii sunt dezbracati de secrete, iar asta sperie. Partenerul e o oglinda in care iti vei vedea atat latura buna, dar mai ales pe cea intunecata, pe care ai incercat multa vreme sa o ascunzi, sa o tii departe de ochii lumii. Partenerul te va face, daca esti suficient de receptiv, sa vezi unde gresesti, prin simpla lui prezenta. Cum asa? 

Iata un caz ipotetic: El si cu ea s-au casatorit si se iubesc. El are impresia ca pe masura ce ofera mai mult in relatie, pe atat mai mult i se cere si ca sotia lui se simte constant nemultumita. El devine din ce in ce mai obosit, in incercarea de a umple sacul aparent fara fund, al nevoii de atentie si iubire al partenerei. 

La o analiza mai atenta, aparenta problema a insatiabilitatii partenerei este, de fapt, doar o reflectare a unui defect de-al lui. El are probleme cu increderea in sine si tinde sa pastreze o oarecare indisponibilitate emotionala din aceasta cauza, iar ea, prin felul ei de a fi, a scos la suprafata aceasta problema a lui, exact ca o oglinda. 

Desi pare trasa de par, partenerul este oglinda care ti le arata pe toate, bune, rele, frumoase sau urate. Daca stii sa o folosesti, ai descoperit secretul fericirii pana la adanci batraneti in cuplu. 

2. Sa dai vina pe oglinda este inutil 

In cazul prezentat mai sus, in loc sa o arate pe ea cu degetul si sa o tina la distanta, crezand ca este pur si simplu lacoma de atentie, el ar fi putut sa isi puna intrebari cu privire la faptul ca nevoia ei constanta de atentie ar putea fi de fapt un semn al lipsei lui de disponibilitate emotionala, cauzata de problemele cu increderea in sine. 

Daca te uiti in oglinda si vezi ca ai tricoul sifonat, nu calci oglinda, ci iti calci tricoul. Cam asa se intampla si cu partenerul de cuplu. 

Este un fenomen care elimina criticile din cuplu si redirectioneaza atentia, in orice situatie, dinspre partenerul de cuplu catre propria persoana. Practic, te indeamna sa faci un inventar al lucrurilor pe care ai sa le reprosezi partenerului si sa te intrebi: “Cum poate fi comportamentul sau atitudinea lui/ei o reflectare a modului in care il/o tratez eu pe el/ea.” 

Scopul acestei intrebari este acela de a transforma criticile inutile intr-o autoevaluare care identifica inevitabil gandurile nefiresti si tiparele toxice de comportament. Apoi nu mai ai altceva de facut decat sa iti asumi responsabilitatea. 

3. Nu e important sa repari oglinda 

Punand in practica aceasta teorie, problemele partenerului nu sunt responsabilitatea ta. Odata ce ai rezistat tentatiei de a-l critica si faci legatura dintre actiunile lui si lucrurile pe care trebuie sa le schimbi la tine, treaba ta este sa te repari pe tine. Da, inseamna sa iti asumi 100% responsabilitatea in cadrul relatiei. Daca ambii parteneri si-ar asuma intreaga responsabilitate pentru pacea si echilibrul in cuplu, am vedea mai multe familii fericite. 

Este inutil sa arunci vina pe partener, fiindca atunci cand esti preocupat sa-i gasesti lui nod in papura, esti prea ocupata pentru a-ti mai vedea propriile greseli. 

Da, poate ca in exemplul descris mai sus partenera era intr-adevar un burete care avea constant nevoie de atentie, insa incercarea de a o “repara” nu ar fi facut decat sa perpetueze conflictul si sa o lase pe ea nesatisfacuta, iar pe el constant obosit. 

4. Pe masura ce persoana reflectata se schimba, se schimba si oglinda 

Un psihiatru celebru, Marina Benjamen, subliniaza o lege fundamentala care sta la baza metaforei oglinzii. Atunci cand orice parte a unui sistem se schimba, fiecare particica din sistemul respectiv va fi obligata sa raspunda la randul ei cu o schimbare, modificandu-se astfel intreg sistemul. 

Intr-o relatie, daca unul dintre parteneri se schimba, se vor schimba si raspunsurile primite de la persoana iubita si implicit interactiunea dintre cei doi va capata o alta intorsatura. 

Este o teorie extrem de puternica si eficienta, insa majoritatea sunt prea ocupati cu a da vina pe partenerul de cuplu si neglijeaza puterea de a crea ei insisi schimbarile pe care si le doresc. 

Daca stai sa te gandesti, nu iti este mai usor sa te schimbi pe tine? Pana la urma, tu esti singurul factor pe care il poti controla cu adevarat. Si folosind tehnica oglinzii, cu cat te schimbi tu mai mult, cu atat vei vedea mai multe schimbari in directia dorita la partenerul de cuplu. 

Incearca si tu aceasta abordare data viitoare cand te deranjeaza ceva la partener. In noua din zece cazuri, acele chichite care te scoteau din sarite la el vor deveni istorie.

Citeste si:

De ce te certi mai des cu cei pe care ii iubesti

Secretul fericirii in dragoste: S-au certat zilnic, timp de 70 de ani!