In lumea populata de printi si printese nu stim cine spala vasele, cine merge la cumparaturi, daca sexual se simteau impliniti, daca mama soacra isi dadea cu parerea, nu stim daca el isi amintea de ziua ei de nastere sau daca Ileana Cosanzeana se supara cand Fat-Frumos o lasa singura cand pleca cu barbatii la vreo intrecere de vanatoare si daca se inventase prostitutia, haremul, amantii si amantele...
Cam asa intra in cuplu multe dintre femei si destui dintre barbati, cu un imaginar in care, cumva nedeclarativ si bine astupat in subconstient, lucrurile merg de la sine si se autoregleaza pentru ca ei "sunt facuti unul pentru celalalt" si "iubirea conteaza".
E inerent in viata unui cuplu momentul descoperirii faptului ca celalalt e diferit de tine. Poate sa fie prilej de bucurie, mai ales daca relatia e inca in faza euforica de inceput, sau de mare tragedie. Cum faci insa sa te respecti pe tine si sa ii respecti celuilalt diferentele?
In cuplu, fiecare dintre parteneri este diferit de celalalt. Si prima mare diferenta intre partenerii unui cuplu, dincolo de faptul ca la nivel ADN nu exista doua persoane identice, este aceea de identitate sexuala, masculina sau feminina (in cazul cuplurilor de heterosexuali). Da, aceasta e o Mare Diferenta. Cum spunea un cunoscut autor, femeile vin de pe Venus si barbatii de pe Marte. Prin urmare, avem experiente de viata cu totul diferite in functie de ceea ce am traim si prin ochii cui am trait. Apoi sunt diferente legate de ceea ce fiecare isi doreste pentru sine, viata lui, familia lui.
Iata si un exemplu clasic. Prietena mea A. vrea o casa (asa arata familia pentru ea), iar sotul ei, nu ca nu vrea, dar nu e tocmai prioritatea lui in viata. Lui i-a luat cativa ani sa iasa din faza "ce bine era cu baietii in camin pe vremea studentiei". Asa arata viata pentru el, cu mult umor si voie buna. Plata chiriei nu e o tragedie. Cine are dreptate? Amandoi! Daca esti diferit de celalalt, nu inseamna intotdeauna ca ai gresit cu ceva.
Alte diferente sunt legate de modul in care fiecare isi satisface nevoile si de credintele personale legate de viata, familie, munca, copii, prieteni etc. Nu am crescut in aceeasi familie, "nu am supt acelasi lapte" si cu atat mai putin in aceeasi zona a tarii.
Iata un exemplu graitor tocmai pentru ca cei doi nu au aceeasi nationalitate: Ea, ortodoxa romanca, el catolic american. Inainte de Pastele catolic din acest an, ea vrea sa ii faca o supriza lui si sa il ajute sa se simta cat mai bine departe de casa. Il intreaba: Dupa ce vopsiti ouale, ce faceti cu ele? El: Le mancam. Ea: Si cum le spargeti? El nu intelege multa vreme ce vrea sa spuna ea si devine usor intrigat, ea usor iritata pentru ca" e de la sine inteles ca nu mananci ouale de Paste pur si simplu". El: Le spargem de masa si le mancam. Ea stramba din nas, ii explica cum stau lucrurile pe meleagurile noastre. Pana la sfarsit, nici unul nu mai are chef de nici un ou si ajung sa se certe in biserica de la "ce e normal sa faci" si ce "nu e in regula sa faci" de Paste.
O alta serie importanta de diferente intr-un cuplu este legata de ceea ce crede fiecare partener ca e necesar sa aduca intr-o relatie, de ce aporturi e dispus sa accepte. Si ultima dintre diferente, extrem de mare, este aceea legata de zonele de intoleranta pe care le are fiecare dintre parteneri. De aici nu sar cele mai multe scantei, ci acelea care duc inevitabil la despartire.
Cand vezi aceasta lista imensa de diferente, esti poate tentata sa te intrebi: si pana la urma, cu cine fac eu relatie? Eu vreau pe cineva ca mine! Care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca si sa ma accepte asa cum sunt!
Compatibilitati exista intre oameni, e adevarat, dar mai ales acolo unde exista comunicare si respect pentru universul infinit si diferit din celalalt. Si, mai mult decat orice, autocunoastere si respect pentru persoana unica care esti.
Vorbe, poezie, dar cum faci in practica?
Metoda de comunicare relationala ESPERE creata de catre psihosociologul si scriitorul Jacques Salome va invita sa faceti cateva demersuri care va vor ajuta sa puneti in ordine fundamentele unei relatii.
1. Clarificati-va care sunt asteptarile pe care le aveti de la partener
Ce comportamente concrete ma astept sa aiba partenerul meu?
Exemple: Sa faca curatenie impreuna cu mine, sa ma sarute in fiecare zi la plecare si la sosire, sa fie de acord sa ies cu fetele o data pe saptamana la cumparaturi, sa ma asculte cand vine de la serviciu, sa-mi spuna bravo cand am facut ceva bun
2. Faceti o lista de aporturi pe care sunteti dispusa sa le aduceti in relatie. Adica ceea ce aduceti in relatie fara sa cereti nimic in schimb.
Exemple: sa fac cafeaua sambata dimineata, sa spal copii cand sunt bebelusi, sa fac curatenie o data pe luna, sa merg la piata cu partenerul meu sambata
3. Ganditi-va de doua ori si listati-va zonele de intoleranta, adica ceea ce in relatie cu valorile mele este de neacceptat.
Exemple: violenta fizica, hotia
Faceti pe cont propriu aceasta lista si propuneti partenerului sa faca acelasi exercitiu, apoi comparati. Comparati asteptarile dumneavoastra cu ceea ce e dispus partenerul dumneavoastra sa aduca fara sa astepte nimic in schimb. E posibil sa fie nevoie sa mai discutati inca o data pentru totdeauna despre cine face cafeaua aia...si cum se simte fiecare atunci cand o face....
Veti observa cu aceasta ocazie atat zonele comune cat si diferentele. Zonele de diferenta sunt ceea ce unul dintre cei doi nu poate oferi celuilalt si este nevoie sa se faca cunoscut pentru a putea fi respectat
N-a zis nimeni ca e usor, dar, cu siguranta, este frumos. "Respect" e cu cuvant atat de mare si, adesea, atat de vag incat de cele mai multe ori se confunda cu orice altceva decat inseamna. Multi dintre noi il vor descoperi, din pacate, atunci cand vor afla ca iubirea nu e suficienta pentru a mentine o relatie in timp.
Specialist: Claudia Jimeno Beltran, psiholog, consultant in comunicare relationala - metoda ESPERE, director al Centrului de Dezvoltare Personala Amaneser
Beckham a inchiriat o insula pentru Victoria
Vara despartirilor: Enache, Crisan si Hagi
