Ce e in capul lui atunci cand inseala?

Infidelitatea nu tine niciodata cont de cat de frumoasa esti, de cat de mult succes ai in profesia ta sau de cat de mult il iubesti tu pe el. Intrebarile femeilor atunci cand sunt puse in fata acestui fapt nu sunt niciodata putine. In spatele fiecarei intrebari se ascunde dorinta ca, macar de data asta, raspunsul sa garanteze ca viata pe care o aveau impreuna cu acel barbat poate continua.

Nu vom vorbi despre diferitele feluri in care o femeie descopera faptul ca a fost sau ca este inselata. De multe ori se intampla ca barbatul care a inselat sa ii povesteasca – intotdeauna mi-a parut un act plin de cruzime si de egoism - ca i s-a intamplat si lui, de numeroase ori adaugand, "atunci cand eram noi certati" sau "atunci cand nu erai langa mine". Nu cred ca unui barbat sau unei femei ii este vreodata "bine" atunci cand afla ca cel/cea de langa el poate sa "iubeasca" si pe altcineva, la fel de simplu si de natural.

Exista justificare?

Daca vei discuta, marturisesc ca eu am facut-o, cu un barbat sau chiar cu o femeie care si-a inselat partenerul, vei observa ca exista intotdeauna, in discursul lor, motive pentru care – la acel moment - s-au simtit indreptatiti sa insele, din varii temeiuri.

In afara de o discutie brutal de sincera cu persoana care a inselat, nimeni altcineva nu iti poate spune care au fost motivele sau motivatiile pe care el sau ea le-au dat acestui fapt. Nici macar nu cred ca felul in care vei alege sa actionezi tine de capacitatea ta de a ierta, sau de explicatiile pe care el ti le-ar putea da. Nu tine nici macar de lucrurile pe care le-ai avea de pierdut daca nu ar mai exista in viata ta. Tine strict, zic eu, de cat de mare si de puternica este iubirea ta pentru acea persoana.

S-ar putea ca o femeie care a aflat ca este inselata sa puna cap la cap toate micile detalii observate in timp si sa realizeze ca se astepta la acest lucru sau, mai degraba, ca interpretarea corecta a semnelor i-ar fi spus mai devreme despre infidelitatea celui iubit.

Cine e vinovat: el sau eu?

Exista doua tabere ale specialistilor care dezbat aceasta problema. Pe de o parte este doctorul Laura Schlessinger, consilier american in probleme maritale si de familie si autorul a mai multor carti de sfaturi. Aceasta a spus, intr-un interviu acordat postului de televiziune NBC din noiembrie 2008 ca blameaza, atunci cand intr-o relatie intervine infidelitatea, exact persoana inselata. Ea spunea, citez dintr-un transcript al acelei emisiuni: "Atunci cand sotia nu se concentreaza pe nevoile si pe sentimentele barbatului, din punct de vedere sexual sau personal si nu il face sa se simta 'barbat', nu il face sa simta ca e un invingator, nu il face sa se simta ca un erou… el este foarte susceptibil la farmecele unei alte femei, care il face sa se simta asa cum are nevoie. Infidelitatea este decizia barbatului de a 'repara' ce era 'stricat' si de a se hrani cu ceea ce are nevoie. Dar, da, le vad responsabile pe femei: responsabile de a fi 'aruncat' barbati buni prin refuzul de a le acorda dragostea, tandretea, respectul si atentia de care ei aveau nevoie."

Schlessinger a fost contrazisa de specialistii prezenti in aceeasi emisiune, care au folosit argumente precum "e la fel de absurd ca si acuzele aduse victimei unui viol" si "persoana care inseala face un act egoist, prin care urmareste placerea sau satisfactia proprie. E un act egoist", a spus unul din psihologii prezenti in emisiune.

 

Specialistii – cei care nu doresc crearea unor controverse la fel ca Schlessinger - spun ca femeia inselata trebuie sa realizeze ca vina nu este a sa, pentru ca ambele persoane – atat cel care inseala cat si partenerul sau - sunt implicati in aceeasi relatie. Relatie pentru care cei care au ajuns sa insele au hotarat ca este prea greu sa lupti. Poate ca este, cu adevarat, un act egoist sa vrei sa te salvezi pe tine cu orice pret dintr-o relatie in care nu mai esti multumit.

De ce mie? Ce nu am eu si are ea?

Societatea si refuzul de a ne accepta propriile esecuri ne fac sa ne gandim ca persoana cu care partenerul ne-a inselat este cea care poarta toata vina. Folosindu-se de farmece care noua ne raman misterioase, de tehnici de manipulare a mintii sau, mai simplu, de o partida de sex – altfel decat "primeste" acasa, ne inchipuim noi - … acele femei le "iau mintile" barbatilor nostri. Fals. Acea femeie nu trebuie sa fie mai frumoasa, mai desteapta sau o practicanta a Kama-Sutrei pentru a-l starni. Este, pur si simplu, o alta femeie. O alta reduta de cucerit, o aventura care il face sa simta ca traieste, ca si cum gurile de aer luate cu tine in Pantelimon nu ar fi insemnat aer.

Raspunsul este ca, in cele mai multe din cazurile de infidelitate – cel putin din cele cunoscute de mine - cealalta femeie nu are ceva in plus. Felul in care el o vede pe ea (acelasi fel in care a incetat sa te mai vada pe tine odata rutinata relatia) e singurul lucru in plus.

Daca te hotarasti sa incerci sa vezi cat de mare e iubirea ta pentru el si a lui pentru tine, iti vor fi de folos intrebarile pe care consilierii de cuplu americani te sfatuiesc sa ti le pui si sa aveti o discutie pe marginea lor. In functie de raspunsuri, dar si de problemele de cuplu care se ascund in spatele infidelitatii, veti hotari daca este cazul sau nu sa apelati la un psihoterapeut de cuplu:

- De cata vreme dureaza aventura partenerului tau?
- Ai mai fost inselata vreodata (evident, de acelasi partener)? Daca da, de cate ori?
- In cadrul acestei relatii, de infidelitate, a fost vorba si de o legatura emotionala intre cei doi?
- S-a terminat aceasta relatie?
- Tu si partenerul tau doriti sa va salvati relatia?

Exista multe alte aspecte ale infidelitatii despre care nu am vorbit inca: despre felul in care ar trebui sa ne comportam pentru a preveni infidelitatile, despre lucrurile pe care ar trebui sa le faci daca te inseala, dar si despre lucrurile pe care NU ar trebui sa le faci daca esti inselata. Spune-ne daca te intereseaza aceste subiecte si ce altceva ai vrea sa stii despre infidelitate.