Hot in here!
Ai vazut deseori prin filme cum, de la o banala lumanare, ia foc o camera intreaga. Incendiul se extinde neverosimil de repede: intai parchetul care se aprinde instant de parca ar fi fost frecat cu terebentina, apoi focul trece rapid la asternuturi care se fac scrum mai repede decat o foita de tigara, mai departe la draperii si tot asa pana ce intreaga camera este invadata de foc si de fum inecacios. Cad barne si fiare incandescente, nu reusesti sa gasesti iesirea, simti ca nu mai poti respira, totul devine confuz, cand...
... te trezesti in bratele unui pompier musculos, care te poarta ca pe un trofeu pe scara, spre punctul de prim ajutor. Si "1,2,3.Respira!1,2,3! Respira!" Asa mai merge! Mai filmam o data?
Happy elevator!
"Ma aude cineva?Am claustrofobieeee!" Daca ai ajuns sa recunosti asta in gura mare, se cheama ca ai ramas blocata in lift. Nu te iluziona ca poti sa iesi pe deasupra cabinei si sa urci pe cablul de sustinere, ca doar n-ai fost la casting pentru Matrix si nici nu te cheama Lara Croft. Si tocmai acum, ca un facut, nu trece nimeni pe sacri. Incepi sa bati cu pumnii in usa si tocmai cand esti pe cale sa-ti pierzi speranta, se aude vocea salvatoare: "Ati ramas blocata?" De regula e o batranica. "Stati sa chem pe cineva".
Ca-n legile lui Murphy, in cele mai multe dintre cazuri, salvatorul se pierde in incercarea de a gasi pe altcineva. Uneori poti sta cateva zeci de minute bune pana se aude o alta voce. De data aceasta e un barbat : "V-ati blocat?" De parca nu era evident! "Rezolvam imdiat" Si incepe sa-ti explice cum e cu rotita. "Care rotita?" Rotita de care invarti ca sa deblochezi usa!" Si daca porneste cu mine? "Nu porneste, ca e blocat" "Pai eu urmeaza sa-l deblochez!" "A, nu liftul se deblocheaza.Usa!" In fine gasesti rotita. Invarti si constati ca poti deschide usa...ca sa dai de zid. Daca esti prea sus, trebuie sa sari in bratele salvatorului. Daca esti prea jos, trebuie sa te strecori prin deschizatura, in patru labe. Oricum, esti salvata!
Cea mai buna sugestie: daca nu ai de urcat peste 8 etaje (cate au majoritatea imobilelor de la noi), ia-o pe scari. O bila alba pentru silueta!
Fobia bulinei rosii
La intervale regulate de timp, cate un "specialist" in geofizica se gaseste sa anunte in direct producerea iminenta a unui cutremur. Ca subiectul intrevede fenomenul pe fundul sticlei de bere sau in sistemul propriu de electrozi conectati direct la centrul pamantului, cert este ca reactiile sunt vizibile, de la presedinte la primar si tot asa in jos pe scara Richter.
Daca iti este teama de cutremure, programeaza-ti un sejur de cateva zile in Japonia in zonele in care astfel de fenomene sunt la ele acasa. La fel de bine poti petrece o dupa-amiaza la circ, in compania jonglerilor care fac scamatorii cu farfurii si prajini.
Invazii a la Hitchcock
Daca nu sunt albine, sunt pasari. Sau alte zburatoare. Cert este ca toate s-au inteles (in limbajul lor!) sa extermine omenirea. Pe langa faptul ca sunt rele si nu pot fi oprite, se inmultesc extreme de rapid! Nu le sta nimic in cale si ajung sa devoreze orase intregi pana cand dau nas in nas cu Eroul, care nici el nu intrevede de la inceput o rezolvare, dar are cel putin vointa si muschi. Si uneori inteligenta, bonus. Eventual, ca totul sa para mai veridic, invadatorii ucid cateva personaje secundare din anturajul Eroului, ca sa-l determine pe acesta sa se mobilizeze pentru a opri dezastrul. Invariabil, toti invadatorii se tem de foc.
Ca sa scapi de un atac neasteptat al inaripatelor, cel mai indicat lucru e sa stai cat mai departe de un stup de albine. Restul e doar fictiune!
"Itsy bitsy spider" si alte jivine
Il simti cum urca pe tine. Ii simti, pe rand, fiecare picior... pe picioarele tale. Incepi sa te gandesti rapid la alternative: sa-l prinzi cu curaj si sa-l arunci pe geam? Sa tipi?
In cele din urma accepti compromisul si-l pocnesti cu revista preferata. Acum ai cadou o mostra de balsam de corp, una de sampon si un sticker gratis cu un paianjen luat prin surprindere.
Ce te-ai fi facut daca clima ti-ar fi facut cadou cativa crocodili in piscina sau un sarpe in sistemul de ventilatie?
Fobie de gradul III
"They are here!" Cel mai bine o stiu cei de la Pentagon, dar nu vor sa recunoasca. Sunt imprevizibili si pot imbraca orice forma. Se pot "camufla" la fel de bine in propriul animal de casa, sau chiar in cel de langa tine: de ce crezi ca, uneori, barbatii ajung sa se poarte asa... ciudat? Pentru ca pe planeta lor - sau de de unde vin - nu exista rufe murdare sau covoare de batut.
Ca sa treci peste fobia asta gandeste-te ca, oricum, barbatii sunt de pe Marte si femeile de pe Venus, iar locul intermediar de intalnire este Pamantul! Si oricum, cati presedinti ai Americii au fost rapiti de extraterestrii?
Fobie... la inaltime
"Prindeti-va centurile de siguranta. Decolam!" Moment in care mintea ta face un declick si incepi sa te gandesti ca mai bine luai trenul. Sau un autocar. Chiar daca ajungeai cu un deceniu mai tarziu. Daca zbori prima data cu avionul, in primele minute eviti sa privesti prin hublou. Si atunci incepi sa faci calcule si aproximari: cate accidente de avion se produc anual? Dar cate de masina? Cate stoluri de pasari pot sa zboare perpendicular pe directia avionului? Cate pasari dintr-un stol pot fi atat de... kamikaze incat sa se arunce cu capul inainte in motoare? Si daca totusi se intampla, ce sanse sunt sa pici pe uscat si cate in apa? Dar in definitiv, cat la suta e uscat si cata apa?
Adancita in tot felul de aproximari panicarde, fie ca adormi, fie ca ajungi la destinatie. Si ar mai trebui sa stii ca in 2008, doar 44 de oameni au murit in accidente aviatice, dar 44.000 au fost ucisi in accidente rutiere! Ziarele o spun!
Hotul de inimi
Esti singura in casa. E seara. Bate vantul. Sau nu. Nu bate vantul, dar nu e curent electric. Inexplicabil, in situatii de maxima tensionalitate intotdeauna se gaseste cineva care sa taie firul de la alimentarea electrica. Tot acum sunt cele mai multe sanse sa te trezesti cu un hot in casa: fie ca s-a strecurat in absenta ta, fie ca a profitat de slabiciunile scenaristului si de contextul favorabil pentru a intra in casa.
Stai linistita: de regula spargatorii sunt niste frustrati care au ramas fara job sau care au fost inselati de partenere. Il poti invita la o cana de ciocolata calda si puteti sta la povesti pana dimineata. Eventual ai castigat un prieten de nadejde!
Pe val, sub val
Ying si Yang, foc si apa. Daca nu-ti e teama de incendii probabil ca ti-e teama de apa si visezi deseori ca te scufunzi sub valuri uriase. Sau mai banal, ca te ineci in cada. Sau in piscina. Sau..sau...sau...
Trecand peste fobie, e cel mai bun pretext sa-ti angajezi un salvamar personal. Sau, daca nu-ti permiti, incearca cel putin sa stai in preajma lor, mai ales daca zodia ta corespunde unui semn de apa.
Cum isi petrec piticii oamenilor ocupati vara?
